2016.Happy New Years =)

越来越懒 懒得连多写一句话都懒了.............
一张照片记录了全部 完毕 就这样。=.=''

有个爱你的人不容易

你以为一切都是没选好 得到的和想要的多不上号

你以为时间可以重来 换个人当主角 爱情就会天荒地老

你不知世界上谁对你好 为了你她可以什么都不要

不管你混得好不好 是否给她荣耀 她都愿意为你操劳 陪你到老

有个爱你的人不容易 你怎能如此伤她的心
她惦记的深爱的唯一的你 还不趁现在好好努力
有个爱你的人不容易 你为何不去好好珍惜
当错过了失去了 忏悔的你是否还能换回那颗善良的心

嘿XXX

嘿 那个我曾经视为生命中很重要的妳 就是在说妳
 那个我又爱又恨的妳 你知道吗 我有很多对妳说不出口的话
但今天在这里 我想放下心里所有的一切 然后对你说 放在心里很久的话

Hmmmm 我不知道妳现在心里对我是如何 比如说想法看法之类的
但我对妳还是存在着 深深的 一直放不下的一段友情

上帝说 我们要学着原谅他人 所以我决定 我豁出去了 我希望你也原谅我
曾经的我们 如今的我们 或许都是年少不懂事 彼此都有伤害到彼此吧
但那么久以来你还真是我第一个可以谈身心灵的好朋友 你是否很爽听到
而且我是很少这样讲那么恶心的话 我自己都觉得想吐啊 而且是对妳

不知道现在的妳过得如何 应该会比我好吧 希望真的如此
其实我有时甚至有在想 如果有一天我们和好了 是该说和好这个词语吗
Hmmmm 就可能有联络了之类了 妳觉得我们还可以像当初一样吗
没有任何心结 然后就纯纯好到像以前大家都怀疑我们是同志一样哈哈
妳对我来说不单单只是一个过客 而是洛在心里的一个怎么都忘不掉王八

而且哦 你还是我第一个生活里姓X的朋友诶 之后也没有遇过
是不是姓X的人很少 还是老天不想再安排第二个姓X的人跟我坳
还有我明明是很多话说的 就不知道为什么总是说不出 天啊我不会说话
如果是以前 你早就总是酸我这 酸我那了 而且总是喜欢说我矮诶
尼玛 试看现在 我是很像觉得自己有高了点 但是没有人再酸我矮 哈哈哈

这篇文 我真的写很久诶 我一直在想到底要说什么ho 绞尽脑汁啊
就算我明知道 你也不会知道 但起码在这个角落我可以诉说 舒服多了
真的好过我一直憋在心里 这些年我真的都快憋出病来了 呵呵
我还真的是没有一个像你这样可以让我说出心的朋友 什么都可拿来说
我发现我们一起真的是连地上不起眼的垃圾都可以成话题说天说地
还有我都没了任何一张我们的合照诶 就算要翻回去留恋下都没机会

好吧 其实我不奢望什么 只是说出自己说不出的心事让自己舒服
我不知道 我们的缘分 会不会在未来的某一天再有任何机会延续下去
但我祝福 妳和妳现在的好朋友可以一直好下去 不要像我和妳一样
虽然你已不在我生命里 我也希望你一切都能很好 不管感情事业都一样
我还是一样老样子 会一直加油 你也要加油好吗 还有你依然在我心里

Hi October ! =*)

Hi 我的近况 懒惰Po文 也没什么多余时间 所以简单Po最近的自己
有没有人想我 虽然不常上来 但我的心依然存在哦 亲亲 呵呵呵 =D

有空会多上来 更新最新的自己 希望这十月你我都过得很好 

爱我的人和我爱的人

应该有一段时间都没上来更新这里了吗 最近生活有点忙碌
是否还有人偷偷在关注我 只是我不懂呢 是不是你 嗯哼 哈哈哈
今天突然脑袋很有标题 所以就上来跟你们一起讨论话题
那就是『爱我的人和我爱的人』我想大家心里都有这样的对象吧

至于一个是你爱的人 另一边却是爱你的人 你会选择谁伴你一生呢
其实如果是你们问我的话 我想我也无法告诉你一个明确的答案
或许可能50/50%吧 但能确定的是被爱绝对比去爱幸福 废话对吧哈哈
但有些人也就犯贱 就是选择一个不爱自己的人 然后自找罪受 =P

但其实有时候爱这玩意真的很难去说得清楚 谁也猜不透
有时去爱也幸福 只是看你用什么心态去看待 只是久了会会觉得累罢了
不要告诉我什么不求回报的爱的屁话 没几个人做到 真的没那么伟大
人都有私心的 不要告诉我你就不想得到 你就要这样为了一个人一辈子

至于被爱的却是很幸福 起码你不用时刻提醒吊胆那个人会离开你
于是你就开始任性 你就以自己为中心却伤害了那个真心爱你的人对吧
但别忘了 总是这样去爱时间久了也会累了 所以被爱的也不能得寸进尺
我说得是不是很像很有道理 但如果说到我自己真的是很失败的 真的

我妈跟我说过选择一个爱自己比较多的人 总比一个你爱他比较多的幸福
曾经我也是觉得这样的却真的是对的 但人怎么可能会满足
大多数的人类 都不会去关注一个爱自己比较多的 都是犯贱的人类
如果是你们会怎么选择呢 不要告诉我 选择一个你爱他他也爱你的
不要还活在童话故事里 现实的爱情里 怎样都一定会有一方比较爱一方

爱情这玩意 真的奉劝大家要好好选择 不要等将来留下遗憾了后悔
不过其实真的很难去预测未来的事情 很多都是这刻觉得好 怎知后来却....
很讨厌就是这种 尼玛的 爱情这玩意怎么那么玩弄人 不能平凡就好吗
以前我总是认为顺其自然就好 可是现在人已不年轻 不想浪费时间
尤其是浪费了在不对的人身上 帮别人调教老公 结果自己最后一场空

所以我希望 我的爱情 不要那么多的刺激 可以细水长流到我老就好
我可是不能再受太多的打击 我真的是觉得够了哦 该给我享福了吧 哼
我要我的感情顺顺利利 不要那么多波折 老天可以为我指引我的道路
然后我就什么都不用烦 睡醒每天都是美好的一天 哈哈哈哈 白痴对吧=.=
我很像很罗嗦这样 够了 我真的觉得自己越来越阿嫲pattern了
不过就算是阿嫲 也是最Power的Super阿嫲 真是受不了自己哈哈 结束。

Hmmm

最近的心情真的跌入谷底 这种伤心很沉默 连哭都哭不出 才最难受
别问我为什么 因为就连自己都不知道自己怎么了 人总会有低落的时候
我总觉得全世界都没有一个人会懂我 嘴上说说的就一大堆
其实我要求的不多 只要一个安静的拥抱安抚 而不是拼命火上加油

看不穿我深处的心事 真的没关系 因为连我都看不穿自己
就不要 真的不要在我伤口上撒盐 不要让我痛上加痛 烦上加烦
我也是人 我也会有累垮的时候 我真的不知道自己承受能力会到哪里

我爆发的时候 说出的话也真的请不要相信 虽然我知道很伤人

我真的很懊恼 为什么我总是改变不了我的刀子嘴
只要心情不好都已经静静了若你还惹毛我 我就真的克制不住了
其实人生总有许多不如意 我是不该以自己不顺心成为我发脾气的理由
好吧我想我应该改改我的心态 我要恢复我的正能量 不再继续消极

然后看到匿名者的留言告诉我别相信我身边的那个人 我突然害怕
因为我身边那么多人 你是要让我提防哪个 而且我都很信任我身边的人
但你这么一说 我可真的很害怕 我接受不了那么多打击 尤其是欺骗
我最痛心的就是 我一直没想过会伤害我的人伤害我 所以可以告诉我吗TT

还有哪位替我加油的过客匿名者 你的加油来得正是时候
你简简单单的一句加油 真的温暖了我的心 谢谢你 希望你也一样幸福
好了现在说再多 也是不能怎样 就只能像每次这样顺其自然
这难熬的日子 总会过去的 加油自己 我相信我可以 更不会轻易被打倒！

S Club的第一次旅程

Hi 在这美丽的早晨 为了避免我困睡了就开始写我的部落
关注我的你们 你们依旧还好吗 有没有记得要像Yimei这样每天笑
其实近来我发生了一些不愉快的事情 不过我相信会熬过去的
今天重点很像也不是这个啦 也不要七早八早太emo 我是散发正能量的

我们S Club组成那么久以来 第一次齐人一起去旅行

可是一个个成双成对 只有我一个单独一个人 根本就是去当电灯泡
而且还跟两公婆同一间房间睡同一张床 还真的是够打扰其实哈哈
不过真的很感谢 闺蜜和她老公真的很照顾我 当我小妹妹这样照顾 ==''
就这样我开始了享受并体会当电灯泡的一日之旅 哈哈哈哈

一到达那里一样不变就去吃自助餐 真心觉得我们真的很吃货
不管怎样 第一件事情就是要吃先 身材也越来越不像样了 猪一般
不过那天我没有吃很多 我没有在减肥 只是不懂为什么胃口变小了哈哈
天啊这还是我吗 怎么变成小鸟胃了 朋友都说不懂我怎么吃得那么少
也不懂是不是我自己一看到有鸟蛋太兴奋 sekali够够力吃五串下去就饱

吃饱后就去庆祝我们S Club成员的生日了 决定就去那里的Zouk庆祝
第一次去到那里真的很严格 年龄还要超过23 我以为我21已经很老了
不过幸好最后能进去啦 不然我害到全部人因为我一个人不能去了会内疚
在这里祝我们亲爱的Anna生日快乐 年年都18一朵花 有爽吗哈哈

与寿星婆的合照 她真的很漂亮是不是 我羡慕TT

我最亲爱的S Club
我想我以后做鬼也要缠住你们
你们说好不好吗哈哈哈哈

至于第二天就普普通通就去吃个饭逛逛街就准备回家了
要回家了真的很不高兴 因为想到隔天就是今天我在公司做工了
所以我才会在打这篇部落 因为现在我就坐在我公司电脑前了 TT
希望今天时间会特别快过 拜托拜托 然后老板千万不要烦我就好了
所以我现在要结束我的部落了 因为同时我词穷了 早安大家！

对不起。

不知道为什么我的心在此刻会如此不舒服 我知道老天在考验我了
我想我应该做一件对的事情 这样我才不会让所有人都失望
做人不应该那么自私  把自己的快乐建立在别人痛苦之上 我该醒了
谢谢老天让我看清自己 我还是过不了自己的良心 因为我是上帝的儿女

这些日子 我一个人的固执 伤害了无数的人 我真的很对不起
有些东西不是自己的 就算说自己有想要 都不要去碰 要知道分寸
而我就明明很清楚什么是对什么是错 却还要用一大推理由掩盖自己的错
这样的自己 连自己都看不起了 所以这次是自己觉得人生最错的一次

我总觉得为什么别人都在伤害我 我就更不应该做一些会伤害别人的事
不然我根本没有资格去埋怨被伤害 不然被伤就是自己活该了
上帝 谢谢你帮助了我 给我一个启示 让我知道接下来应该怎么走
话说如果做错了就该道歉 现在我想真心诚意道歉 这样别人才会原谅我

还有那些关心我的人 我很抱歉 我让你们担心了 我还是一样
你们觉得我最近变得不一样了 我还要发脾气 其实是我自己不敢承认
我这死人性格就是这样 明知自己错就是不要认 死命要辩到像自己没错
我是应该好好听别人说 不要那么固执了 爱做什么就做什么那么冲动

我要做一个原来的自己 我家人才会为他们家的Yimei感到骄傲
我真的不可以一错再错 我要学习控制好自己的情绪 答应自己要做到
我不可以因为一时克制不了 就无厘头做了一大推错的事情
今后就算一个人了 也要好好过 做一个大家都欣赏的Yimei 加油！

就算心会疼 也要嘴角上扬用力笑
我想用我最美的笑容 融化这冷冷的一切。

忘了我

你好吗？

你好吗 我想这是我唯一能跟你说说话的最后方式
其实这篇文 我早已经写好放在我的草稿里 因为我早知道我们会有今天
这就是我们没有办法改变的宿命 连我都习惯了 不用预测都知道了
你看我是不是很厉害 哈哈哈哈 根本就是出乎意料的人算哈哈

可能这就是我们之间的缘分 就算能一起度过喜怒哀乐也只是一阵子
不过如果这是老天安排 那我们谁也没办法控制 所以只能接受

而且我相信 如果有些事要发生总会发生 要结束总会结束
就算再怎么努力 如果是命中注定 又要怎么阻挡 根本连防止机会都没有

Oppa 谢谢你再次出现在我生活里 填满了我无数的欢乐
我其实很感恩上天让我遇见了你 虽然我们一路以来太多风风雨雨
或许就是因为这样 所以有一天我们终于和好了 我会更加珍惜
也可能是因为我老了 不想那么纠结 更想放下了那些不开心的事情

我不需要别人了解我们 因为别人不是我们 根本没办法体会我们之间
我们的故事 真正也只有我们自己懂那些一点一滴 虽然是很难被人认同
无所谓 最近就想说 反正生活是我的 所以我想怎么样就怎么样 对吧
但很遗憾 这些都不是现实 现实是我们之后还是没有办法有任何交集

或许这就是我们的缘分 我们两人注定就是一份老天弄人的遗憾
也可能是时机关系 我们都走在不同的平行线上 真可悲
就算如果说我们走在同个平行线上 就在快靠近时候那根线总会断
现在不管怎么样 我只是希望你会一直好好的 生活一切都顺利

谢谢你在那些日子 总是能够让我开怀大笑 偶尔还喜欢气死我
我去到哪里 都会记得你跟我说过的每一句话 你也不必再想起我
可是下辈子就要记得我啦 我想要试看改变我们下辈子的命运 不再遗憾
虽然说我们没有缘分 但起码我们还是活在同一片天空下 感恩哈哈
现在就只能这样想 乐观总好过那么悲观对吧 嘻嘻嘻 然后呢完笔结束。

  谢谢你给过我的笑容
你总是有办法气死我然后一句话又把我逗乐了 >,<''

2015—新年记

这次的新年 比往年来更没气氛 因为我也干脆新年衣都没买了

大年初一头一天 每个人都早早起来穿美美打扮漂漂亮亮然后去拜年 

可能是我老了 我都不注重什么新年 穿着睡衣睡到晚上才甘愿冲凉
真是个无聊的新年 不过就只是爽在连续好几天都不用工作罢了
我的新年干最多的事不过就是吃吃吃看看戏然后就睡觉 ==

我现在唯一最希望的就是 我咳嗽快一个星期了可以立马好起来
我想这次是我咳得最严重的一次 因为我竟然甘愿吃药了
要不是真的受不了每天它就选在晚上要睡觉时咳死我 我才不想吃
好几次还咳到吐了 尼玛 整个肺都要咳出来了 喉咙可以挖出来洗吗 很痒

今天年初五开工了 真的很不甘愿要起床 而且昨晚半夜又睡不好
多么希望可以做完东西就可以放工了 有出现奇迹的可能吗哈哈哈
我想还是现实一点工作吧 别想这些有没有的了 算了吧 Haizzz
享受了那么久的假期 发了那么久的美梦 总是是时间该醒一醒了 Hmmm

自己真的有点懒惰到够够力啊 越老越.... 好听叫潇洒 难听叫草率
好吧 在这里祝你们新年快乐 羊年行大运 讲几句过年词我还是会的哈哈
这次的新年 唯一有点遗憾的就是没有拍到全家福。
算了吧 就放自己唯一有穿买到一件新年来过过干瘾 证明有算过年

偷情节+情人节

最近最哼的就是情人节了 不然就是情人节前夕的偷情节
不过对这样一个我来说 这些日子其实并没有那么重要
只是最近有些事让我真的解不开 甚至觉得有点心烦气躁了
是不是事情到了无法解决的地步 就只能接受然后别想太多继续往前呢

现阶段我只能顺其自然 然后走一步算一步吧 我也别无选择
已经很久没试过碰到那么困难的事情 所以最近脾气比较暴躁也是
我需要的不是很多的责怪 而是有谁可以懂我 告诉我怎么做
难受的是连我自己都快已经不懂我自己了 自己都不相信是自己了

好吧 事到如今就只有一个方法 就顺着老天安排往前走吧
不管是对与错都或许已经不太重要了 有时真想说自私只顾自己就好
可是有些事却由不得自己作主 我真希望这只是一场梦 梦醒就没事了
但往往却就是那么真实 它不是梦 因为它真的很疼很痛

有些话想说却说不出 已成了不能说的秘密 就算说也不懂该如何说起
我只知道如果是错误 那起码不要再是我被骗 然后一个人去承受这一切
要发梦也要发一场美美的梦 而不是自己下场很凄惨的梦就好
感觉很戏剧化 ''他们''就很像电影里的情节一样 真是一场游戏一场梦

渐渐也更加发现 往往有些事真的不是自己想怎样就怎样 =')
算了 告诉自己别想那么多吧 起码我生活里还有我的亲爱们 我感恩
每当不开心 只要跟她们在一起 就会像疯子一样 我还是很幸运的 加油吧
说那么久很像没有真正说到我的偷情节和情人节这样 哈哈哈哈 懒惰了

偷情日都要跟她们在一起的那一夜，爱你们深深。

爱情？

来来去去 我也算换了不少对象 但总是有缘无份 我也羡慕别人的长久

我只是想找个跟我合得来 然后懂我心意的就不行吗 就那么简单
到底是我性格有问题 还是我还没遇到那个所谓对的人啊
有时真的有股冲动想自己一个人算了 宁可一个人都不要再错

有人叫我要求别那么高 到底真的是我要求太高吗 我不觉得
我只是觉得我已经把我的要求越来越降低 都变成不是自己最想要的了
为什么我依然还是找不到那个我心里面最深处的那个人 Haizzz
记得我妈咪曾经说过 找个爱自己比自己爱他多一点的人会比较幸福
但我现在觉得这样更痛苦吧 宁愿痛得幸福 也不要幸福得痛

吵架 我真的不喜欢吵架 我的脾气很不好 忍耐有限 尤其到我期限
我觉得两个人在一起最重要的就是要有彼此的空间 而不是管制对方
更何况只是单纯跟朋友出去 如果这样都要限制 单身对我来说是最好的
以前还年轻或许会选择爱情 但现在我长大了 我选择爱我自己更多点
随着年龄的成长 爱情观也改变了很多 现在渴望的是成熟稳重

我已经不是小孩了 我不要那些年 小弟小妹的恋情 到底懂不懂
吃醋这酸溜溜的玩意 我真的很久都不懂到底是什么味道了
因为对方都是成年人了 自己做事理所当然会有分寸 不用吃干醋吧
是你的总是你的 不是你的就让他去吧 爱你的就是爱你 不爱你留来干嘛
正好你也可以顺便看出对方对你是否坚定 不用等以后后悔跟着错的人

总之 吵架这回事 真的不要这样 因为你只会激怒我 我不会道歉
我就是认为如果我没有做错我就是不会道歉 除非我真的做错了就不一样
如果我真的不是你要的那个女孩 我们性格不合 最好就是分开
因为我宁可大家好聚好散 都不要不欢而散 我真的已经害怕了
或许你会觉得我的个性就是自私只顾虑自己吧 但我只是在做我自己

原谅我就是这样的女生
我也不会再为了任何人事物而改变了原来的自己

累。

这又是一首让人心碎的歌 最近比较情绪化 一点点就流泪
生活真的累得让我快要窒息了 压力让人喘不过气 可以放弃吗
流泪是不是因为真的面对的已经超乎自己所能承受的吗 Haizzz
更累人的是连一个倾诉的对象都没有 就算有我也说不出口
或许是因为已经习惯了 反正说出来也没什么意思 事情还是得自己解决

有一些笑脸 公式化出现 计算出快乐假面 是痊愈还是上了麻醉
但有时候还觉得蛮矛盾的 不管多累 依然还是可以很正能量 佩服自己
怀疑自己是不是正能快要用完了 所以最近比较emo一点哈哈哈
我也不知道啦 只能一天过一天 今天希望明天更好这样过着每一天咯

好吧说点开心的事情 在昨天我终于达成了我的台湾之梦
我是开心的 或许对于其它人来说只是普通的一件事 但对我却是....
台湾简直就是我从小到大做梦都想去的地方诶 终于....
不过还有很久 是明年的机票 可是我现在已经迫不及待 怎么办哈哈
还是先倒数我5个月后的KL之旅比较快吧 时间赶快过吧 嘿嘿

好了我词穷了也懒惰再写那么多废话了，祝我一天一天达成梦想
然后怎么吃也吃不胖 天天想吃什么就什么 想要什么就有什么
从今以后 越来越瘦 越来越可爱 越来越.... 总之什么好的我都要 XD

21st Birthday To Myself @ 04.01.2015

原本昨天就想上来这里写写回顾我的21岁生日了 可是.........

忙到快要虚脱了 连尿尿都没有时间 累死了 同时也快要饿死了

第一次忙到眼看着打包好的饭盒就在我面前 却连翻开来的时间都没有

好吧 还好趁今天暂时还没什么忙碌的事情就快快上来了

首先先来一张那一天

即将老一岁拍来留念我最后一次20岁的照片。

21岁生日那一天 我买了我的车牌马票 哈哈哈 这不是重点很像

不过我记得很清楚 生日前夕 只因为有青蛙跳进了我的车

我以为我快走运了 我是天真的白痴!!! 哈哈哈 结果当天依然没有开

朋友笑我说都说青蛙跳进车了 当然是表示我的车牌会跳字啦 =.=

车牌就没开 就开了1421 1月4日21岁 我怎么没想到 生气！哈哈

其实这些都不是重点 只是开头说点无聊的 是的 我很无聊

好吧 生日前的那天晚上 简单的和一班sohai朋友去吃酒店buffet

看来我们除了玩 最厉害的也只有吃了 哈哈哈哈 就这样 然后.....

吃完后 个个说要去看酒店泳池 就一班这样去 结果接下来发生了.......

打开了1421的酒店房门 明明不是说游泳池吗 怎么都在骗我 ==

里面布满满挂着照片的气球在飘 是在发梦吗 竟然发生在我身上

其实还是蛮感动的 这班家伙平常神经兮兮 竟然会做那么浪漫的事哈哈

真的谢谢当晚陪我过生日的人 尤其是我的亲爱的S Club 爱死你们

你们竟然厉害到连我睡衣也带来了 准备让我在这过夜了 LOL

我最亲爱的S club成员们

Anna#Cyndi#Florence#Yimei

谢谢你们给了我那么美好的21岁回忆。

还有所有当天在场以及祝福我的朋友们

当然还有那个一直疼我如公主的他 谢谢可以遇到你们

更要感谢上帝让我如此幸福 我已非常满足。
P/S 其实还有其它很多照片 不能全po 先po一部分 改天再慢慢po

03.01.2015这样倒数了生日 当天的就是正日了
当然是跟我家人一起过 而我弟弟正好也跟我同一天生日 妈妈很会生
在这里祝他生日快乐 学业进步然后赶快长大赚钱养姐姐 哈哈哈
谢谢家人帮我庆祝 还送了我那么一份大礼物 生日简直像公主哈哈哈
虽然一年只有那么一次可以当公主 不过还蛮享受的呵呵

谢谢你们在我21岁给我的这一切 

还有那束花 虽然不懂是哪个匿名者送的 很惊喜

不过下次别浪费了 因为我是不爱花的女孩 哈哈 不过还是很开心

长篇大论的终于写完了我的21岁的一切 可以给以后的我回忆回忆

生日过了 长大了 我就要更努力 为我的自己的将来奋斗 加油

更重要的是 我要减肥了 开始我的瘦身计划 尼玛 我励志一定要成功！

我不想再这样继续肥下去了 每次看到人家瘦都心里不平衡 TT

目标只求返回我的45KG 我就非常开心了
最近整整肥到不像样 一瞬间起了4公斤左右 晴天霹雳 TT
好吧 要写的大概就这样了 预祝我减肥成功 完毕。

生日快乐兼圣诞节快乐 =)

今天是24.12.2014平安夜 隔天就是大家期待已久的圣诞节了

但是今天的重点 主要只是要祝两位已没联络的她和他生日快乐

在平安夜生日的人真不多 真的还蛮幸运的 希望你们永远幸福

其实我不懂该说些什么 就只是简单的祝福 远远的 不管你们听见吗

毕竟我们已没有联络 而且两个都还是不欢而散 都不懂是不是星座关系

因为我们三人都倔强的魔羯座 而且两个都算是我曾经很在乎过的吧

所以这辈子我还真不敢再招惹摩羯座 自己是摩羯座都够恐怖了哈哈哈

不过我还是很喜欢魔羯座的 因为魔羯就是像我们一样那么有个性哈哈哈

好吧怎么没东西好扯 竟然扯到星座去了 恩 最后还是那句生日快乐啦

一个21岁生日快乐 一个就24岁生日快乐 就这样我说完了 呵呵

不过真心觉得太巧了 为什么我认识的你们都要那么刚好在今天生日

而刚好明天是圣诞节也是 就非常顺便的也说声圣诞节快乐吧

这照片是我开回一个旧户口看到的 那时候有个人说我是坏蛋

因为我是鸭子他是猪头 照片就是我要一把火烧死他哈哈哈哈哈哈

我po出来是因为今天的主角有其中一个人就是这只猪头

曾经我还真的恨不得一把火烧死他 不过现在时间渐渐过去也淡了

感触的想说 虽然跟你们最后都是不欢而散 起码真心开心过

起码 曾经你们也有那么一点点疼过我 对我来说算满足了哈哈哈

人生就是这样啊 天下哪里有不散的宴席 哇老 我觉得我讲话很厉害哈哈

好吧不罗嗦了 我词穷了 就在这里结束吧 简单的一份祝福。

在这里祝有关注我部落格的你们圣诞节快乐

要永远像Yimei我这样永远笑笑的过你们的每个明天 =)

新歌介绍 —《算什么男人》

亲吻你的手 还靠着你的头

让你躺胸口 那个人已不是我

现在平常的举动现在叫做难过 喔～难过

日子开始过 我没你照样过

不会很难受 我会默默的接受

反正在一起时你我都有开心过就足够

我的温暖你的冷漠让爱起雾了

如果爱心画在起雾的窗是模糊 还是更清楚

你算什么男人 算什么男人

眼睁睁看她走却不闻不问

是有多天真 就别再硬撑

期待你挽回你却拱手让人

你算什么男人 算什么男人

还爱着她却不敢叫她再等

没差 你再继续认份
她会遇到更好的男人

P/S 个人觉得还不错听，歌词也句句刺入人心，介绍给关注我的你们 =)

16.12.2014
女超人Yimei依然快乐并且活得好好的 XD

最近

不知不觉 又半个月没上来写写了 最近过得还算开心 嘻嘻嘻

就说说最近的一些开心事吧 就从那一天帮亲爱的过生日说起吧

那一天简简单单一堆Sohai还有去哪里 就在Lido 玩到简直像疯了一样

不过很有成就感 那天终于让寿星醉了 千杯不醉的妳终于醉了哈哈

亲爱的寿星婆 希望妳永远那么幸福快乐

这次的生日 有没有惊喜到 有没有很开心哈哈

有我们在一天 你永远都不会是孤单的一个人 是一群人

不管发生什么事 我依然爱着妳 哈哈哈哈哈 要吐 XD

这次是第三年跟你庆祝生日了 希望以后还有很多个十年 呵呵呵

Hmmm 说起生日 想起我自己人生中的一个21岁生日即将来临

不知不觉 我已老了 为什么时间可以那么快剥夺我的岁月 TT

这次21岁其实也没什么想庆祝 不懂为什么总是害怕庆祝生日其实

因为会有一种如果以后突然一不小心变成一个人 我会很难过

所以我属于抗拒留下回忆 因为以后怀念起来真的会伤死人

我唯一只希望 我的亲爱们都可以一辈子留在我身边就满足了

我这女超人 自私得要死 就不想你们离开我 哈哈哈哈哈

时间真的是过的很快 日子一天一天的过去 人们一天一天的老去

突然很感慨 尼玛已经快21了 还一事无成 是不是很失败

不过很感激近几年 都有那些疼我的人这样偷偷特地帮我庆生。
我很感恩也很感动 这些回忆都一直深藏我心中 =')

说了那么多感触话 来点开心的 最近认识了一个新朋友
跟她相处觉得特别合得来 因为她也是一条Sohai来得 同类哈哈哈
最喜欢就是我疯你也一样 甚至玩起来也比我们更疯
突然想唱 亲爱的我多么幸运 人海中能够遇见你 感恩 哈哈哈
还有最近跟有个家伙也比较常联络 真的很开心 因为起码很熟悉

说到那么多最近 还有一个就是Iphone 6最近出了 尼玛
我要以你为新目标 我真的很喜欢你诶 可是暂时我还不能得到你
不过又看到人家发布说Iphone 6S在即将的三月推出 可以不要这样吗
又让我比较想要Iphone 6S了 科技这玩意真的追不及啊 呜呜TT

好吧 说了那么多最近没什么好说了 下次想到再说 完毕哈哈。

15.11.2014 — 吉隆坡一日游

先来一张15.11.2014那一天的照照

每次去旅行的当天都喜欢打扮美美只是想自拍哈哈

这一天是我一直那边死命提死命期待的日子 现在那么快就结束了

不过虽然只有一天还真的玩得蛮开心的 两人行简单但却很满足

那一天一放工就化美美心情也美美 去吃了午饭就去了机场了 很早哈哈

然后机场也不能干嘛 就一直等到飞机到咯 其实我是不懂怎么写了 LOL

每次上了飞机 更兴奋了 只是难熬的是飞行时间要一个小时多 很pekcek

我喜欢旅行 但就是不喜欢在飞行途中那么长 不懂要干嘛 睡又不好睡

不过这次还蛮快的 因为就故意死命在机上玩游戏就这样到了 无聊哈哈

好吧 在机场的我和亲爱的当然也是闷到唯一能做的一件事就是自拍

结果到了机场 两个白目走了很长的一段冤枉路 太久没来都忘了

机场变得比之前大好多好多 回来时还可以趁等机时再逛 不放过！

到了KL CENTRA后的我们也一样白目 但更狼狈了 因为下着雨还走那么远

没关系最后我们还是平安到了酒店 下次学聪明了就好 Hmmmm

一酒店当然是赶快Check In去血拼了 Yeah 血拼完我们去吃了好料嘿嘿

Jogoya 终于等到你了 真个不错的地方 值得一去 简直是吃货的天堂

这就是我们在jogoya吃的 这都只是一个小小部分而已哦 太多了
我个人觉得还算合我胃口 只是生的东西我就不会吃了 但甜点太赞了
尤其是那里的蛋糕 天啊 我最爱的蛋糕还有芒果布丁这两种
说着说着 我真的很不想回家 我想永远待在那里吃到饱死为止哈哈

至于第二天呢 一早起来就去吃酒店免费的早餐 说到真是无言
比起昨天的美食简直是一个天一个地 从天堂直接衰到地狱 我的胃 TT
真的情愿花钱 都不吃这家酒店的食物 但无所谓啦 免费早餐是这样的啦
吃完就去逛街了 一早十点就这样逛到七点没有停止没有进食 脚快断了
这次收获只有一餐美食和随便买到两套衣服而已 因为自己身材已走样 TT

就这样过了我和亲爱的简单的一日游。满足！=')

突而其来的感触。

今天放着以前的照片就是因为我又开始要emo了 Haizzz.....

我开回了之前那些面子书 我还记得密码 代表着我一直没忘记过吗

我看到了自己很不开心 怎么会这样悲观 幸好现在我是乐观的

无意见 也看到了自己写的无数个状态 勾起了很多点点滴滴

我看到了一句 你要知道你所承受的痛 会有一个爱你的人比你更痛
在默默想着世上真的还有人很爱很爱很爱我然后心疼我吗
我想念的人也一样在他/她的生活里想念着我吗 我也不知道
我偷偷关注着的人 有没有也跟我一样偷偷没有忘记了我呢呵呵呵

最近我一直连续梦到一个人 其实问我也不知道为什么
因此 我以为我还生气着他 但其实我没发现我心里早已经原谅了他
或许是因为我的心也不是铁做的嘛 不知不觉中也不再纠结
毕竟从他离开这里到现在 我记得是2012 到现在也有两年多了吧

而我想念的人 你们无时还有没有来我的部落看看呢
我很羡慕你们 起码你们能知道我的近况 而我对你们一无所知
有时我真的觉得自己好无助 但又能怎样呢对吧 只能这样
我多希望有一天能再巧遇到你们 然后还可以对你们说声 你好吗

事实是 没有我的你们，依然会很好很好很好甚至更好。=')

此刻的心情来一首歌结束今天吧 明天会更好对吧呵呵呵 .....

身心疲惫

哈咯哈 今天我闲着没事做无聊 又上来吐吐口了

过去的前天星期六 我又干嘛了呢 又是跟我姐妹一起了呵呵
不过只是吃个饭就各自回家了 难得没有碰酒的一个星期六
刚好那天也是顺便庆祝跟大小孩的一周年 不知不觉 时间过得真快啊
谢谢你一年以来不计较的用着比一般人更大的宽容照顾我这野蛮女

最近真的脾气说来就来 可能因为工作上真的感到疲倦了
两年多以来 第一次感觉那么累 甚至想放弃了 可是这就生活啊
好吧 暂时我也只能靠自己的毅力一直这样支撑下去 Haizzz
但是有时候 我真的有股冲动很想不成熟一次 耍脾气就不干了！='(

其实我自己每次说真的没什么朋友是真的 最近也更加确定
或许是因为一个人久而久之习惯了 我最深处的心事没有人知道
我也不会去说 就让它这样的带过 我还蛮喜欢因此我变得更坚强了
虽然有时候有点崩溃无助 但还是很幸福 我有很爱我的家人
积极乐观的活下去 人生还是有希望的 对吧 哈哈哈哈 加油自己

算了不说些不开心的事了 免得又要身心疲惫那边emo了
期待12天后 可以有个机会放松自己去旅游血拼了 虽然只有一天
重点是跟最爱的姐妹一起 以前我的其中梦想就是跟自己最好姐妹二人行
可以想象那天应该是我这一年里最开心的一天了 终于可以休息了 Yeah
我突然觉得自己真的好棒 就算一天而已也可以很容易满足 哈哈

没什么好说了、就慢慢倒数我的一日游吧！完笔。=')

='(

怎麼隱藏 我的悲傷 失去妳的地方

妳的髮香 散得匆忙 我已經跟不上

閉上眼睛 還能看見 妳離去的痕跡

在月光下 一直找尋 那想念的身影

如果說 分手是苦痛的起點

那在終點之前我願意再愛一遍

想要對妳說的不敢說的愛

會不會有人可以明白

我會發著呆然後忘記妳 接著緊緊閉上眼

想著哪一天會有人代替 讓我不再想念妳

我會發著呆然後微微笑 接著緊緊閉上眼

又想了一遍妳溫柔的臉 在我忘記之前

心裡的眼淚 模糊了視線 妳已快 看不見

閉～上眼睛 還能看見 妳離去的痕跡

在月光下 一直找尋 那想念的身影

如果說 分手是苦痛的起點

那在終點之前我願意再愛一遍

想要對妳說的不敢說的愛

會不會有人可以明白

我會發著呆然後忘記妳 接著緊緊閉上眼

想著哪一天會有人代替 讓我不再想念妳

我會發著呆然後忘記妳 接著緊緊閉上眼

想著哪一天會有人代替 讓我不再想念妳

我會發著呆然後微微笑 接著緊緊閉上眼

又想了一遍妳溫柔的臉 在我忘記之前

心裡的眼淚 模糊了視線 我已快 看不見

喝茶记

昨晚很难得又跟那家伙喝茶 很奇怪每次她不懂干嘛很喜欢骂我白痴

很喜欢我们现在还能保持很好的朋友关系 起码不会变陌生人

而且也不会说很久很久很久没有见面联络而没有话题 反正就有好讲

所以每次我最不担心的就是跟她喝茶 因为不用害怕有尴尬的场面哈哈

好吧昨天的喝茶记还是蛮愉快的 总是还是会跟你聊一些有没有的

起码妳让我感觉妳应该永远不可能会是在背后伤害我的那种朋友之一

所以每次跟妳聊天我总是毫无保留的告诉妳全部 庆幸世上还有妳这怪人

虽然我们不是经常有联络啦 但是放心我心里还是记得妳着朋友的哈哈

昨晚聊着聊着 总是会聊到一些人 心就会很emo 一阵阵刺痛想哭咯

不过又哭不出这样哈哈 是因为没有感觉了吗 可是还是会有些在意啦

有些不听到的名字总会无意被提起 有些想忘掉的人却怎么都忘不掉

有些想做的事情却不是能够不用顾虑一切的去做 这就是生活的无奈 唉

没什么 我今天只是发发牢骚 不过我真的很满意现在的生活了

我不想再改变现状 有不离不弃的家人有爱我的男朋友有几个真心朋友

可真不想再重覆以前 然后又混乱生活 现在真的很满足了吧

尤其是现在有个我很爱的好姐妹 虽然不懂她是不是也这样想啦哈哈

我不想再犯什么错 伤害了谁 然后又伤害了自己 一无所有。

而且我人生中有个最对不起就是一个她 所以我不想再有第二个

她是我这辈子可以用最无限宽容的心对待的 不管她做了什么

可以说是我内疚也可以说是我觉得她值得也可说我想赎罪 只希望她快乐

不管是无意伤害我或者被我伤害的 希望大家都好好的 :)

最近的照片

                             

最近没什么想写 也因为自己蛮懒惰了 所以以照片记录一切吧
跟你们的聚会 我真的很开心 虽然不是时常 但感谢我的生命中有你们
我希望我们的友情 可以一直这样 永远都不要因任何人事物而改变

感同身受

最近比較煩 比較煩 比較煩

從一開始就不怎麼喜歡上班

卻每天工作到很晚

喜歡電視劇也沒法收看

最近比較煩 比較煩 比較煩

總覺得愛情不是想像的簡單

現在只想要個肩膀

擋著大風雨撐起把雨傘

最近比較煩 比較煩 比較煩

結婚的禮物沒一份特別喜歡

我的媽媽不厭其煩每天追趕

Yumi 什麼時候生一個baby

真心 她很趕

最近比較煩 比較煩 比較煩

我長得不賴怎麼沒有人喜歡

沒一個真心的胸膛

也許是我注定要流浪

最近比較煩 比較煩 比較煩

我覺得我的世界要做夢不難

把夢想實現　很困難

努力加運氣　這個超難

最近比較煩 比你煩 也比你煩

我很久沒有站在舞台上方

現在的模樣 有點不習慣

卻喜歡唱歌有你們作好伙伴

人生太多比較所以麻煩

現在每天只想回家吃飯

我的狗狗教我快樂不難

臉要掛上微微笑的模樣

沒有什麼 天大遺憾

看著前方 隨風起帆

世界不會給你太多麻煩

某個師傅說我成功很難

害我事倍功半十年時光

相愛不難 相處卻不簡單

喜歡煮飯 努力學習平凡

麻煩 麻煩 麻煩 麻煩

麻煩 我很麻煩 麻煩 麻煩 麻煩

最近比較煩

比較煩

我比較煩

我其實沒有想像的那麼堅強

不要在意勢利的眼光

專注在自己要走的方向

最近比較煩

比較煩

比較煩

人生 這一段總有你們陪伴

姊妹的關心充滿溫暖

將來有寶寶一起煮飯...

不煩 我不煩 只一點煩 你比我煩

我不煩 我不煩 只一點煩 那不算煩

我不煩 我不煩 只一點煩 你和我一樣

我不煩 我不煩 只一點煩 那不算煩 不煩

闹够了没有？

上次留言介绍我听这首歌的人 虽然我不懂你是谁 我只是突然想起你了
没有人倾诉 只好找一个我也不知道是谁的你倾诉了 我需要一个肩膀
如果你看到了就请你出现吧 我要你听我诉苦 然后给我咬几口哈哈
把你的肩膀借给我当沉枕头现在 啊啊啊啊！我真的快疯了最近 TT

我不管谁是谁了 我现在只需要安慰 就算只是一个陌生人 我也开心
嘿 我很不开心  虽然不认识你 但不知为什么就有种熟悉感觉让我想起你
你干嘛那么吃大便 才陪我聊一下就不了了之 现在我真的要人陪我了
你能感觉我有多不开心吧 因为我连不知道你是谁 都可以想起你

就是不知道为什么 我就感觉我应该是认识你很久很久的吧
熟悉但却不知道是谁 莫名其妙的就是觉得你应该不是坏人吧哈哈

好吧 如果你是好人 我多希望你也顺便告诉我你的身份 >。<''
好了其实我不知道该说什么了 就只是心情特别DOWN DOWN DOWN 完毕

累。

我突然真的很想哭 为什么老天都让我遇到那么多打击

以前遇到那些伤害我的人就已经够了 我就当做是一种成长

但是也那么多年了 我明年也已经都要21岁了 应该给我遇到好人了吧

都不懂是不是自己好欺负 还是真的行衰运 不好的事总发生我身上

好痛苦哦 每次遇到什么不开心 都不能怎么样 还是微笑带过
然后安慰自己 全世界不是只有我一个在难过 可能还有人比我更惨
这些日子的我 烦恼真的好多好多 但却有苦说不出也总是说不出
接到朋友电话了 还是若无其事的哈哈哈聊了一会 这样起码还可以笑

累了的自己 一定会静个一整天 其实多说一句话都不愿意
我真的怀念以前自己还那么天真的时候 还不知道这世界那么恐怖时候
我什么都不奢望 就希望有个人可以了解我  静静的陪我摸摸头给我拥抱
可是为什么我一直等 那个人都永远不会出现 每次都遇到坏人 哈哈

我遇到的坏人 可以说我的生活像电视剧那样精彩了咯
我承认我也没有很完美 有时候我也会无意的伤害人 但我做错时会道歉
那些伤害我的人呢 我无数次的原谅 无数次的伤害我 我会累
有时候我真的不想当什么好心人 尼玛我突然想当个没良心的人

没良心的人 不会难过不会疼痛更不会流眼泪。
伤害我的人 要不是我相信你 你以为你能那么轻易伤害到我吗？
我无数次的原谅你 是我以为你会更加珍惜我 不是给你机会继续践踏我

无奈 haizzz...

这几天假期到特爽下 拜六日假期 拜一做一天又假期

不过惨的是 这假期后 就要等到很久以后的十二月才假期了TT
假期当然又是和我的姐妹们出去鬼混啦 这次去了古晋的Drunk Monkey
第一次去觉得气氛不错 是个喝点小酒放松心情的好去处 推荐你们

刚好那一天诗巫的一个朋友也回来古晋玩几天 过得很愉快哦
可惜只能带她出来玩一天 因为隔天我都不敢自己驾车 家里又远
没关系 答应她下次来的时候 一定补偿她带她走遍古晋哈哈
好吧 其实假期就每次这样简单罢了 喝点小酒放松才像假期对吧哈哈

现在就来THROWBACK那天的照片吧 姐妹们帮我打扮的头发好喜欢
其实我写部落格也只是为了纪念下 改天老了可以回味下过去年轻的自己
趁年轻就应该疯狂过 想做什么就做什么 能不要顾虑那么多就不要

 

昨天也发生了让我很无奈的事情 真是有苦说不出啊 Haizzzz
是不是一个人曾经犯错过一次就一辈子是一个大罪人 做什么都是错啊
如果是这样也太不公平了吧 而且为什么我就是错 别人就是没有错
算了吧 一个已经对自己不顺眼的人 就算做什么都会被鸡蛋里面挑骨头

之前明明说好的一切 怎么可以说变卦就变卦 所以我觉得很恐怖
明明说好之前的事情就.... 唉 不想说了吧 反正说什么都是错 何必呢
所以我选择沉默 选择静静 不过我也是人 我也有感受 我不是活该被侮辱
最后 我还是选择消失 这样可以让你彻底放下过去吧 不那么纠结了

我只想说 或许你可以不了解我 还是放不下过去 一直责怪我
但我说的做的每句话每件事都是有我的原因 也出于真心不想悲剧再发生
可不可以不要再误解我 我不至于像你说的那样槽糕差劲吧 Haizz
如果我不是真心内疚过 我就不会每次这样给你骂的时候都默默不发嘴
在你突然好声好气跟我说话时 我依然若无其事擦干委屈的眼泪原谅你了

好了不说了 以免又说错的什么 就这样吧。

HOLIDAY MOOD

快一个月没有更新部落了 会不会有人会刷我的部落来关注我呢哈哈

最近有点懒惰 工作有点忙碌 闲空时休息都来不及了也没想更新

今天就突然有那个心情 所以就上来吐吐口水 刚好假期结束就聊假期吧
我的假期都是跟朋友混在一起 这次过得蛮充实的 不再宅哈哈

第一天假期的夜晚就跟朋友去新开 其实开也有一段时间的K11 ST3
新厕所果然有比较美 很像夜总会这样哈哈 感觉还不错 不过就是太冷了
冷气太冷的关系 那晚的我奇迹不碰酒也不唱歌 原来冷也会影响玩乐
下次我要学聪明有多厚就穿多厚去 不要再这样白痴冷死自己

THROWBACK # K11 ST3 # MICKEY PARTY # HOLIDAY

至于第二天呢 就跟亲爱的一起去SANTUBONG玩水啦 好兴奋哦
最开心的是我这个自恋鬼又可以在美美的海景拍很多美美的照片哈哈
可是每次去海边最可惜的是为什么自己不会游泳 真讨厌
所以每次只能一个大小孩这样去小孩浅浅的泳池玩 心里很不平衡也

第二天假期就这样疯狂的在海边狂欢 跟亲爱的小孩一起过
这个假期总算让我觉得有像到真的在放假 之前都是废人这样懒在家
好吧 我决定以后的假期都要计划好去哪儿让自己好好放松
工作那么辛苦 难得有好休息 不狠狠对自己好一点 真的很对不起自己咯

好吧现在就来THROWBACK 海边的一些照片和第二天逛街照吧
其实还有很多的 只是还没处理好 迟些处理好再更新我这篇部落上来
现在先上传一些些 照片永远都是可以让美好回忆停格



最后 后天04.09.2014就是妳的生日了 我没有忘记并祝你生日快乐
今年是你的25岁生日了 已经三年没跟你庆祝了 如果可以我想帮你庆祝
而我的每一年生日 虽然你没与我庆祝 但生日礼物总不会忘记 谢谢妳
在这里 我希望妳以后的身体可以一直健健康康 尤其是手术后的妳
还有也希望事业有成然后幸福快乐 我相信妳的能力 永远都那么棒 加油 

HI 星期二

终于我最讨厌的星期一过掉了 来到了星期二 希望今天别这么忙
这两个月真的快要累垮了 我想要有人抱抱我 摸摸头疼疼我 可以吗 TT
最近也一直听一首歌 超爱的又要来介绍你们了 真的很好听哦
歌词也蛮不错的 而且还是我第一次听张杰的歌呢 呵呵

张杰——他不懂

有计划年尾想去旅行也 不过一个人去会不会有点可怜这样
虽然我是不会怎样 不过会不会有人把我抓掉啊 毕竟在陌生地方诶
可是我真的好想好想去旅行 尤其是可以去逛街 然后吃顿好的
补偿下自己这些年辛苦的打工日子 我要去 所以年尾机票可以便宜点吗

其实没什么话好说了 就只是想更新下我的部落 因为最近没发生啥事

我的生活就这样一天过一天 然后顺其自然 所以就这样吧哈哈哈

来张自恋照就结束我今天的部落格吧 最近变得超级词穷了

不过结束之前 我要祝我的亲爱的耀耀和笨宝两个都在八月生日快乐 =)

头发啊头发快长吧 我又想换新发型了 而且有点想念长发了 >.<

朋友?

最近 我真的很没有mood咯 就一直想要发脾气而已

心里就只想要放个长假休息 暂时都不想面对其它的任何人事物

因为我对什么都不耐烦 不懂是不是自己太累然后压力太大了
尼玛尼玛尼玛 我可以咬人可以打人吗 我想发泄 !!!!!!!!!!!

最近一直梦到过去的一些人 我自己突然也觉得莫名其妙
这些人早就从我生命中离去 我也没有日有所思 干嘛还会梦到
我真的很矛盾其实 我不能说喜欢他们也不能说讨厌他们
我真的怀疑自己是有病还是什么 有时很想说原谅一个人 有时又不想

其实对于过去 我真的伤害很大 我真的觉得自己太傻
那些我想都不敢想的过去 想起来都觉得超级后悔的事 但却忘不了
最近我真的觉得我有点疲惫 却连一个能能信任然后倾述心事的人都没有
反而一直发现自己身边的朋友越来越让我失望  只是我装傻罢了

对啊 我平常总是没什么事的笑嘻嘻 不过我心里根本不会有人懂
因为就连我自己都快不懂自己了 更何况我其实也非常抗拒别人接近我
不懂从何开始我就不会跟人倾诉心事 甚至说也不想说 说了也没帮助
我的想法是觉得人类很恐怖 最后伤害你的可能就是你掏心掏肺对他好的

至于不熟的人 我只会保持我一向冷冷的态度 别想我对你热情
就算我这样的性格会招人讨厌 我也坚持我的热情只有对熟悉的人表现
因为我根本学不会什么叫人际关系 然后要虚伪的装熟 但其实明明不熟
所以今天的结论就是 我只是心情不好 发发牢骚 不然我会泪蹦 :(

CHEER UP !!!
不管怎样，我也已经尽力了。=')

假期前后

今天是开工后的第三天 终于有点时间上来写部落了

 假期真的让我又爱又恨 它让我一时的兴奋之后就让我一度的难过
先说说假期前吧 假期的第一天 我是去看电影 很久没有看电影了
难得看了一部电影叫什么DAWN OF PLANET的  我强烈推荐 很不错！
因为我本身根本不看英文戏的人竟然都觉得好看 妹妹都说奇迹哦 哈哈

看电影前在车里也要SELFIE 哈哈
心情美美假期化点妆，不然每次要化妆都好懒惰 ><''

至于第二天的假期 就跟家人去爬山了 这也很难得哦
毕竟我这个懒惰鬼 连呼吸都懒惰了 更何况是爬山 百年难得一见哈哈
最后还是成功一步步爬山最顶端了 流了一身的汗水 很man哦哈哈 XDD
好吧 来THROWBACK那天去爬山前的合照做纪念 没几次会带帽子的我咯

第三天第四天的假期就没有什么特别了 宅女病犯了也因为没有人载我了
感觉自己有车也没有什么用 因为我也根本很少想驾车 又懒死又怕死
就算我想驾车出去也找不到人陪陪我 真是悲哀啊啊啊 不过习惯了
其实我也甘愿一个人驾车不要载人 免得被我的神一般驾车技术吓死哈哈

还有不懂是不是在家太无聊了 就刷微信看到人家卖鞋子我就买了
这样很正常 不过买着买着 我决定一买就买了36双 哈哈哈
好吧自己拿批发 开始了我的人生第一次自己做生意赚钱养自己
真的很佩服自己的勇气 其实应该说是我的冲动 每次冲动要干啥就干啥

第一次还不错 货到时就已经卖出超出我想象的销量 谢谢支持我的顾客
所以关注我的你们要支持我的第一次吗  介绍你的朋友们吧呵呵
我也很感恩 我的家人们都很拼命的在帮我并支持我 我会加油的 TT

好了现在就到了假期后了 这几天心情真的跌到谷底 烦死人了
工作一大堆让我觉得真的很有压力 一来做工就做到放工 我真很累
不过每次说很累想要放弃了 又为了生活 所以不管怎样都硬着头皮做咯
我只希望今天可不可以不要那么多工作了让我偷懒一天好吗

最后我想发泄一件不愉快的事情 我跟某个人吵架了
我想这次不只是像平常那样简单 九个月终于吵了一次大架了咯
或许你说得对 或许是因为我不爱你 所以我讲话毫不客气也不留余地
我只知道我个性就这样讲话直接总是大大咧咧 如果你宠我我更过分那种
没办法 所以我叫你离开 我现在一个人也真的没差 因为我不再需要爱情

也对不起因为你是男人 我对男人就是特别过分的那种苛刻要求
如果做不到我想要的 我下一秒钟就可以翻脸甚至冷血无情
因为我的脑海里大多数的男人 目前都没有可以是让我怎么样的
在我观念里 我的世界里真的不需要男人 甚至觉得女人也不会输给男人

好了不想说下去了 就算谁看了会不爽的话 我说了这只是我的情绪发泄
我不要又有什么人在我心情不好的时候故意来煽风点火
就只有一句话 不能忍受我觉得我难相处就离开 我真的没有非得需要谁
我一个人可以很好 甚至可能还比那些拥有一堆朋友的人来得更好
我有最爱我的家人就好 不管我怎么样 他们也不会因此埋怨并依然爱我

致—我的大小孩

今天写这篇文是想真心跟我家那大小孩道歉说对不起的
有时候我真的觉得跟我在一起 你的却还蛮委屈的
因为我的任性我的脾气我的一切你都要忍受 但你从来都没有埋怨过
如果是其它人 我相信一定爆发给我两巴掌都嫌少然后跟我说拜拜走掉了
你的好真是超乎我的想象 这也是当初我会给你机会的原因

起初你知道我还没能让自己爱你 你也说你不介意 只要我留在你身边
你无条件的对我好 最让我感动的是 你对我家人跟对我好一样好
你把我宠得无法无天 有时明明是我任性 你还是迁就我
我说我不喜欢那些只用嘴巴说爱的男生 我喜欢实际上的行动证明
所以这些日子 你的一举一动我也可以感觉你真的很爱很疼我 谢谢你

我是魔羯座女孩 加上我的性格跟别人与众不同 你也有得受了
可是你就变态喜欢我跟别人不一样 甚至喜欢我粗鲁我疯狂哈哈哈
你就是好到我总是爬到你头上去 天天以为自己真的是老娘呢 哈哈
你给我一种最难得的爱 就是我可以肯定不管我怎么忍性 你都不会离去

我更是喜欢你坚持的个性 被我折磨了那么久 还依然不放弃的精神
我突然觉得世界上还是有奇迹的 竟然还有人受得了我这种怪咖
其实我每次耍脾气讲话伤死人总一副觉得自己没错的嘴脸 之后也会内疚
我也觉得怎么自己可以那么不顾别人感受呢 尤其是对爱我的人也
可能我就是只对爱我疼我的人这样吧 杖着疼我所以我就为所一为 Hmmm

还有我知道我自己真的是一个没有很好的女生 但你就笨还要我哈哈
所以我想告诉你的是 我还是我 你知道我不会去改变自己的个性的 =P
虽然我知道有时候我真的做了一些很不应该的事 但我还是坚持不想改变
所以如果你听了还想继续疼我 那我当然也不介意 我真的受得起哈哈哈

我呢就是那么野蛮不讲理任性固执 总之一大堆不好就是我
但世界就那么唯一一个我而已 你自己看着办 反正不要我的人都是吃亏
那些不珍惜我伤害我的人 相信之后一定是后悔死的啦 我告诉你哈哈
好吧 我就是那么乐观 然后讲话总爱刺激人巴死自己那种 就这样。