生日快乐兼圣诞节快乐 =)

今天是24.12.2014平安夜 隔天就是大家期待已久的圣诞节了

但是今天的重点 主要只是要祝两位已没联络的她和他生日快乐

在平安夜生日的人真不多 真的还蛮幸运的 希望你们永远幸福

其实我不懂该说些什么 就只是简单的祝福 远远的 不管你们听见吗

毕竟我们已没有联络 而且两个都还是不欢而散 都不懂是不是星座关系

因为我们三人都倔强的魔羯座 而且两个都算是我曾经很在乎过的吧

所以这辈子我还真不敢再招惹摩羯座 自己是摩羯座都够恐怖了哈哈哈

不过我还是很喜欢魔羯座的 因为魔羯就是像我们一样那么有个性哈哈哈

好吧怎么没东西好扯 竟然扯到星座去了 恩 最后还是那句生日快乐啦

一个21岁生日快乐 一个就24岁生日快乐 就这样我说完了 呵呵

不过真心觉得太巧了 为什么我认识的你们都要那么刚好在今天生日

而刚好明天是圣诞节也是 就非常顺便的也说声圣诞节快乐吧

这照片是我开回一个旧户口看到的 那时候有个人说我是坏蛋

因为我是鸭子他是猪头 照片就是我要一把火烧死他哈哈哈哈哈哈

我po出来是因为今天的主角有其中一个人就是这只猪头

曾经我还真的恨不得一把火烧死他 不过现在时间渐渐过去也淡了

感触的想说 虽然跟你们最后都是不欢而散 起码真心开心过

起码 曾经你们也有那么一点点疼过我 对我来说算满足了哈哈哈

人生就是这样啊 天下哪里有不散的宴席 哇老 我觉得我讲话很厉害哈哈

好吧不罗嗦了 我词穷了 就在这里结束吧 简单的一份祝福。

在这里祝有关注我部落格的你们圣诞节快乐

要永远像Yimei我这样永远笑笑的过你们的每个明天 =)

新歌介绍 —《算什么男人》

亲吻你的手 还靠着你的头

让你躺胸口 那个人已不是我

现在平常的举动现在叫做难过 喔～难过

日子开始过 我没你照样过

不会很难受 我会默默的接受

反正在一起时你我都有开心过就足够

我的温暖你的冷漠让爱起雾了

如果爱心画在起雾的窗是模糊 还是更清楚

你算什么男人 算什么男人

眼睁睁看她走却不闻不问

是有多天真 就别再硬撑

期待你挽回你却拱手让人

你算什么男人 算什么男人

还爱着她却不敢叫她再等

没差 你再继续认份
她会遇到更好的男人

P/S 个人觉得还不错听，歌词也句句刺入人心，介绍给关注我的你们 =)

16.12.2014
女超人Yimei依然快乐并且活得好好的 XD

最近

不知不觉 又半个月没上来写写了 最近过得还算开心 嘻嘻嘻

就说说最近的一些开心事吧 就从那一天帮亲爱的过生日说起吧

那一天简简单单一堆Sohai还有去哪里 就在Lido 玩到简直像疯了一样

不过很有成就感 那天终于让寿星醉了 千杯不醉的妳终于醉了哈哈

亲爱的寿星婆 希望妳永远那么幸福快乐

这次的生日 有没有惊喜到 有没有很开心哈哈

有我们在一天 你永远都不会是孤单的一个人 是一群人

不管发生什么事 我依然爱着妳 哈哈哈哈哈 要吐 XD

这次是第三年跟你庆祝生日了 希望以后还有很多个十年 呵呵呵

Hmmm 说起生日 想起我自己人生中的一个21岁生日即将来临

不知不觉 我已老了 为什么时间可以那么快剥夺我的岁月 TT

这次21岁其实也没什么想庆祝 不懂为什么总是害怕庆祝生日其实

因为会有一种如果以后突然一不小心变成一个人 我会很难过

所以我属于抗拒留下回忆 因为以后怀念起来真的会伤死人

我唯一只希望 我的亲爱们都可以一辈子留在我身边就满足了

我这女超人 自私得要死 就不想你们离开我 哈哈哈哈哈

时间真的是过的很快 日子一天一天的过去 人们一天一天的老去

突然很感慨 尼玛已经快21了 还一事无成 是不是很失败

不过很感激近几年 都有那些疼我的人这样偷偷特地帮我庆生。
我很感恩也很感动 这些回忆都一直深藏我心中 =')

说了那么多感触话 来点开心的 最近认识了一个新朋友
跟她相处觉得特别合得来 因为她也是一条Sohai来得 同类哈哈哈
最喜欢就是我疯你也一样 甚至玩起来也比我们更疯
突然想唱 亲爱的我多么幸运 人海中能够遇见你 感恩 哈哈哈
还有最近跟有个家伙也比较常联络 真的很开心 因为起码很熟悉

说到那么多最近 还有一个就是Iphone 6最近出了 尼玛
我要以你为新目标 我真的很喜欢你诶 可是暂时我还不能得到你
不过又看到人家发布说Iphone 6S在即将的三月推出 可以不要这样吗
又让我比较想要Iphone 6S了 科技这玩意真的追不及啊 呜呜TT

好吧 说了那么多最近没什么好说了 下次想到再说 完毕哈哈。

15.11.2014 — 吉隆坡一日游

先来一张15.11.2014那一天的照照

每次去旅行的当天都喜欢打扮美美只是想自拍哈哈

这一天是我一直那边死命提死命期待的日子 现在那么快就结束了

不过虽然只有一天还真的玩得蛮开心的 两人行简单但却很满足

那一天一放工就化美美心情也美美 去吃了午饭就去了机场了 很早哈哈

然后机场也不能干嘛 就一直等到飞机到咯 其实我是不懂怎么写了 LOL

每次上了飞机 更兴奋了 只是难熬的是飞行时间要一个小时多 很pekcek

我喜欢旅行 但就是不喜欢在飞行途中那么长 不懂要干嘛 睡又不好睡

不过这次还蛮快的 因为就故意死命在机上玩游戏就这样到了 无聊哈哈

好吧 在机场的我和亲爱的当然也是闷到唯一能做的一件事就是自拍

结果到了机场 两个白目走了很长的一段冤枉路 太久没来都忘了

机场变得比之前大好多好多 回来时还可以趁等机时再逛 不放过！

到了KL CENTRA后的我们也一样白目 但更狼狈了 因为下着雨还走那么远

没关系最后我们还是平安到了酒店 下次学聪明了就好 Hmmmm

一酒店当然是赶快Check In去血拼了 Yeah 血拼完我们去吃了好料嘿嘿

Jogoya 终于等到你了 真个不错的地方 值得一去 简直是吃货的天堂

这就是我们在jogoya吃的 这都只是一个小小部分而已哦 太多了
我个人觉得还算合我胃口 只是生的东西我就不会吃了 但甜点太赞了
尤其是那里的蛋糕 天啊 我最爱的蛋糕还有芒果布丁这两种
说着说着 我真的很不想回家 我想永远待在那里吃到饱死为止哈哈

至于第二天呢 一早起来就去吃酒店免费的早餐 说到真是无言
比起昨天的美食简直是一个天一个地 从天堂直接衰到地狱 我的胃 TT
真的情愿花钱 都不吃这家酒店的食物 但无所谓啦 免费早餐是这样的啦
吃完就去逛街了 一早十点就这样逛到七点没有停止没有进食 脚快断了
这次收获只有一餐美食和随便买到两套衣服而已 因为自己身材已走样 TT

就这样过了我和亲爱的简单的一日游。满足！=')

突而其来的感触。

今天放着以前的照片就是因为我又开始要emo了 Haizzz.....

我开回了之前那些面子书 我还记得密码 代表着我一直没忘记过吗

我看到了自己很不开心 怎么会这样悲观 幸好现在我是乐观的

无意见 也看到了自己写的无数个状态 勾起了很多点点滴滴

我看到了一句 你要知道你所承受的痛 会有一个爱你的人比你更痛
在默默想着世上真的还有人很爱很爱很爱我然后心疼我吗
我想念的人也一样在他/她的生活里想念着我吗 我也不知道
我偷偷关注着的人 有没有也跟我一样偷偷没有忘记了我呢呵呵呵

最近我一直连续梦到一个人 其实问我也不知道为什么
因此 我以为我还生气着他 但其实我没发现我心里早已经原谅了他
或许是因为我的心也不是铁做的嘛 不知不觉中也不再纠结
毕竟从他离开这里到现在 我记得是2012 到现在也有两年多了吧

而我想念的人 你们无时还有没有来我的部落看看呢
我很羡慕你们 起码你们能知道我的近况 而我对你们一无所知
有时我真的觉得自己好无助 但又能怎样呢对吧 只能这样
我多希望有一天能再巧遇到你们 然后还可以对你们说声 你好吗

事实是 没有我的你们，依然会很好很好很好甚至更好。=')

此刻的心情来一首歌结束今天吧 明天会更好对吧呵呵呵 .....

身心疲惫

哈咯哈 今天我闲着没事做无聊 又上来吐吐口了

过去的前天星期六 我又干嘛了呢 又是跟我姐妹一起了呵呵
不过只是吃个饭就各自回家了 难得没有碰酒的一个星期六
刚好那天也是顺便庆祝跟大小孩的一周年 不知不觉 时间过得真快啊
谢谢你一年以来不计较的用着比一般人更大的宽容照顾我这野蛮女

最近真的脾气说来就来 可能因为工作上真的感到疲倦了
两年多以来 第一次感觉那么累 甚至想放弃了 可是这就生活啊
好吧 暂时我也只能靠自己的毅力一直这样支撑下去 Haizzz
但是有时候 我真的有股冲动很想不成熟一次 耍脾气就不干了！='(

其实我自己每次说真的没什么朋友是真的 最近也更加确定
或许是因为一个人久而久之习惯了 我最深处的心事没有人知道
我也不会去说 就让它这样的带过 我还蛮喜欢因此我变得更坚强了
虽然有时候有点崩溃无助 但还是很幸福 我有很爱我的家人
积极乐观的活下去 人生还是有希望的 对吧 哈哈哈哈 加油自己

算了不说些不开心的事了 免得又要身心疲惫那边emo了
期待12天后 可以有个机会放松自己去旅游血拼了 虽然只有一天
重点是跟最爱的姐妹一起 以前我的其中梦想就是跟自己最好姐妹二人行
可以想象那天应该是我这一年里最开心的一天了 终于可以休息了 Yeah
我突然觉得自己真的好棒 就算一天而已也可以很容易满足 哈哈

没什么好说了、就慢慢倒数我的一日游吧！完笔。=')

='(

怎麼隱藏 我的悲傷 失去妳的地方

妳的髮香 散得匆忙 我已經跟不上

閉上眼睛 還能看見 妳離去的痕跡

在月光下 一直找尋 那想念的身影

如果說 分手是苦痛的起點

那在終點之前我願意再愛一遍

想要對妳說的不敢說的愛

會不會有人可以明白

我會發著呆然後忘記妳 接著緊緊閉上眼

想著哪一天會有人代替 讓我不再想念妳

我會發著呆然後微微笑 接著緊緊閉上眼

又想了一遍妳溫柔的臉 在我忘記之前

心裡的眼淚 模糊了視線 妳已快 看不見

閉～上眼睛 還能看見 妳離去的痕跡

在月光下 一直找尋 那想念的身影

如果說 分手是苦痛的起點

那在終點之前我願意再愛一遍

想要對妳說的不敢說的愛

會不會有人可以明白

我會發著呆然後忘記妳 接著緊緊閉上眼

想著哪一天會有人代替 讓我不再想念妳

我會發著呆然後忘記妳 接著緊緊閉上眼

想著哪一天會有人代替 讓我不再想念妳

我會發著呆然後微微笑 接著緊緊閉上眼

又想了一遍妳溫柔的臉 在我忘記之前

心裡的眼淚 模糊了視線 我已快 看不見

喝茶记

昨晚很难得又跟那家伙喝茶 很奇怪每次她不懂干嘛很喜欢骂我白痴

很喜欢我们现在还能保持很好的朋友关系 起码不会变陌生人

而且也不会说很久很久很久没有见面联络而没有话题 反正就有好讲

所以每次我最不担心的就是跟她喝茶 因为不用害怕有尴尬的场面哈哈

好吧昨天的喝茶记还是蛮愉快的 总是还是会跟你聊一些有没有的

起码妳让我感觉妳应该永远不可能会是在背后伤害我的那种朋友之一

所以每次跟妳聊天我总是毫无保留的告诉妳全部 庆幸世上还有妳这怪人

虽然我们不是经常有联络啦 但是放心我心里还是记得妳着朋友的哈哈

昨晚聊着聊着 总是会聊到一些人 心就会很emo 一阵阵刺痛想哭咯

不过又哭不出这样哈哈 是因为没有感觉了吗 可是还是会有些在意啦

有些不听到的名字总会无意被提起 有些想忘掉的人却怎么都忘不掉

有些想做的事情却不是能够不用顾虑一切的去做 这就是生活的无奈 唉

没什么 我今天只是发发牢骚 不过我真的很满意现在的生活了

我不想再改变现状 有不离不弃的家人有爱我的男朋友有几个真心朋友

可真不想再重覆以前 然后又混乱生活 现在真的很满足了吧

尤其是现在有个我很爱的好姐妹 虽然不懂她是不是也这样想啦哈哈

我不想再犯什么错 伤害了谁 然后又伤害了自己 一无所有。

而且我人生中有个最对不起就是一个她 所以我不想再有第二个

她是我这辈子可以用最无限宽容的心对待的 不管她做了什么

可以说是我内疚也可以说是我觉得她值得也可说我想赎罪 只希望她快乐

不管是无意伤害我或者被我伤害的 希望大家都好好的 :)

最近的照片

                             

最近没什么想写 也因为自己蛮懒惰了 所以以照片记录一切吧
跟你们的聚会 我真的很开心 虽然不是时常 但感谢我的生命中有你们
我希望我们的友情 可以一直这样 永远都不要因任何人事物而改变

感同身受

最近比較煩 比較煩 比較煩

從一開始就不怎麼喜歡上班

卻每天工作到很晚

喜歡電視劇也沒法收看

最近比較煩 比較煩 比較煩

總覺得愛情不是想像的簡單

現在只想要個肩膀

擋著大風雨撐起把雨傘

最近比較煩 比較煩 比較煩

結婚的禮物沒一份特別喜歡

我的媽媽不厭其煩每天追趕

Yumi 什麼時候生一個baby

真心 她很趕

最近比較煩 比較煩 比較煩

我長得不賴怎麼沒有人喜歡

沒一個真心的胸膛

也許是我注定要流浪

最近比較煩 比較煩 比較煩

我覺得我的世界要做夢不難

把夢想實現　很困難

努力加運氣　這個超難

最近比較煩 比你煩 也比你煩

我很久沒有站在舞台上方

現在的模樣 有點不習慣

卻喜歡唱歌有你們作好伙伴

人生太多比較所以麻煩

現在每天只想回家吃飯

我的狗狗教我快樂不難

臉要掛上微微笑的模樣

沒有什麼 天大遺憾

看著前方 隨風起帆

世界不會給你太多麻煩

某個師傅說我成功很難

害我事倍功半十年時光

相愛不難 相處卻不簡單

喜歡煮飯 努力學習平凡

麻煩 麻煩 麻煩 麻煩

麻煩 我很麻煩 麻煩 麻煩 麻煩

最近比較煩

比較煩

我比較煩

我其實沒有想像的那麼堅強

不要在意勢利的眼光

專注在自己要走的方向

最近比較煩

比較煩

比較煩

人生 這一段總有你們陪伴

姊妹的關心充滿溫暖

將來有寶寶一起煮飯...

不煩 我不煩 只一點煩 你比我煩

我不煩 我不煩 只一點煩 那不算煩

我不煩 我不煩 只一點煩 你和我一樣

我不煩 我不煩 只一點煩 那不算煩 不煩

闹够了没有？

上次留言介绍我听这首歌的人 虽然我不懂你是谁 我只是突然想起你了
没有人倾诉 只好找一个我也不知道是谁的你倾诉了 我需要一个肩膀
如果你看到了就请你出现吧 我要你听我诉苦 然后给我咬几口哈哈
把你的肩膀借给我当沉枕头现在 啊啊啊啊！我真的快疯了最近 TT

我不管谁是谁了 我现在只需要安慰 就算只是一个陌生人 我也开心
嘿 我很不开心  虽然不认识你 但不知为什么就有种熟悉感觉让我想起你
你干嘛那么吃大便 才陪我聊一下就不了了之 现在我真的要人陪我了
你能感觉我有多不开心吧 因为我连不知道你是谁 都可以想起你

就是不知道为什么 我就感觉我应该是认识你很久很久的吧
熟悉但却不知道是谁 莫名其妙的就是觉得你应该不是坏人吧哈哈

好吧 如果你是好人 我多希望你也顺便告诉我你的身份 >。<''
好了其实我不知道该说什么了 就只是心情特别DOWN DOWN DOWN 完毕

累。

我突然真的很想哭 为什么老天都让我遇到那么多打击

以前遇到那些伤害我的人就已经够了 我就当做是一种成长

但是也那么多年了 我明年也已经都要21岁了 应该给我遇到好人了吧

都不懂是不是自己好欺负 还是真的行衰运 不好的事总发生我身上

好痛苦哦 每次遇到什么不开心 都不能怎么样 还是微笑带过
然后安慰自己 全世界不是只有我一个在难过 可能还有人比我更惨
这些日子的我 烦恼真的好多好多 但却有苦说不出也总是说不出
接到朋友电话了 还是若无其事的哈哈哈聊了一会 这样起码还可以笑

累了的自己 一定会静个一整天 其实多说一句话都不愿意
我真的怀念以前自己还那么天真的时候 还不知道这世界那么恐怖时候
我什么都不奢望 就希望有个人可以了解我  静静的陪我摸摸头给我拥抱
可是为什么我一直等 那个人都永远不会出现 每次都遇到坏人 哈哈

我遇到的坏人 可以说我的生活像电视剧那样精彩了咯
我承认我也没有很完美 有时候我也会无意的伤害人 但我做错时会道歉
那些伤害我的人呢 我无数次的原谅 无数次的伤害我 我会累
有时候我真的不想当什么好心人 尼玛我突然想当个没良心的人

没良心的人 不会难过不会疼痛更不会流眼泪。
伤害我的人 要不是我相信你 你以为你能那么轻易伤害到我吗？
我无数次的原谅你 是我以为你会更加珍惜我 不是给你机会继续践踏我

无奈 haizzz...

这几天假期到特爽下 拜六日假期 拜一做一天又假期

不过惨的是 这假期后 就要等到很久以后的十二月才假期了TT
假期当然又是和我的姐妹们出去鬼混啦 这次去了古晋的Drunk Monkey
第一次去觉得气氛不错 是个喝点小酒放松心情的好去处 推荐你们

刚好那一天诗巫的一个朋友也回来古晋玩几天 过得很愉快哦
可惜只能带她出来玩一天 因为隔天我都不敢自己驾车 家里又远
没关系 答应她下次来的时候 一定补偿她带她走遍古晋哈哈
好吧 其实假期就每次这样简单罢了 喝点小酒放松才像假期对吧哈哈

现在就来THROWBACK那天的照片吧 姐妹们帮我打扮的头发好喜欢
其实我写部落格也只是为了纪念下 改天老了可以回味下过去年轻的自己
趁年轻就应该疯狂过 想做什么就做什么 能不要顾虑那么多就不要

 

昨天也发生了让我很无奈的事情 真是有苦说不出啊 Haizzzz
是不是一个人曾经犯错过一次就一辈子是一个大罪人 做什么都是错啊
如果是这样也太不公平了吧 而且为什么我就是错 别人就是没有错
算了吧 一个已经对自己不顺眼的人 就算做什么都会被鸡蛋里面挑骨头

之前明明说好的一切 怎么可以说变卦就变卦 所以我觉得很恐怖
明明说好之前的事情就.... 唉 不想说了吧 反正说什么都是错 何必呢
所以我选择沉默 选择静静 不过我也是人 我也有感受 我不是活该被侮辱
最后 我还是选择消失 这样可以让你彻底放下过去吧 不那么纠结了

我只想说 或许你可以不了解我 还是放不下过去 一直责怪我
但我说的做的每句话每件事都是有我的原因 也出于真心不想悲剧再发生
可不可以不要再误解我 我不至于像你说的那样槽糕差劲吧 Haizz
如果我不是真心内疚过 我就不会每次这样给你骂的时候都默默不发嘴
在你突然好声好气跟我说话时 我依然若无其事擦干委屈的眼泪原谅你了

好了不说了 以免又说错的什么 就这样吧。

HOLIDAY MOOD

快一个月没有更新部落了 会不会有人会刷我的部落来关注我呢哈哈

最近有点懒惰 工作有点忙碌 闲空时休息都来不及了也没想更新

今天就突然有那个心情 所以就上来吐吐口水 刚好假期结束就聊假期吧
我的假期都是跟朋友混在一起 这次过得蛮充实的 不再宅哈哈

第一天假期的夜晚就跟朋友去新开 其实开也有一段时间的K11 ST3
新厕所果然有比较美 很像夜总会这样哈哈 感觉还不错 不过就是太冷了
冷气太冷的关系 那晚的我奇迹不碰酒也不唱歌 原来冷也会影响玩乐
下次我要学聪明有多厚就穿多厚去 不要再这样白痴冷死自己

THROWBACK # K11 ST3 # MICKEY PARTY # HOLIDAY

至于第二天呢 就跟亲爱的一起去SANTUBONG玩水啦 好兴奋哦
最开心的是我这个自恋鬼又可以在美美的海景拍很多美美的照片哈哈
可是每次去海边最可惜的是为什么自己不会游泳 真讨厌
所以每次只能一个大小孩这样去小孩浅浅的泳池玩 心里很不平衡也

第二天假期就这样疯狂的在海边狂欢 跟亲爱的小孩一起过
这个假期总算让我觉得有像到真的在放假 之前都是废人这样懒在家
好吧 我决定以后的假期都要计划好去哪儿让自己好好放松
工作那么辛苦 难得有好休息 不狠狠对自己好一点 真的很对不起自己咯

好吧现在就来THROWBACK 海边的一些照片和第二天逛街照吧
其实还有很多的 只是还没处理好 迟些处理好再更新我这篇部落上来
现在先上传一些些 照片永远都是可以让美好回忆停格



最后 后天04.09.2014就是妳的生日了 我没有忘记并祝你生日快乐
今年是你的25岁生日了 已经三年没跟你庆祝了 如果可以我想帮你庆祝
而我的每一年生日 虽然你没与我庆祝 但生日礼物总不会忘记 谢谢妳
在这里 我希望妳以后的身体可以一直健健康康 尤其是手术后的妳
还有也希望事业有成然后幸福快乐 我相信妳的能力 永远都那么棒 加油 

HI 星期二

终于我最讨厌的星期一过掉了 来到了星期二 希望今天别这么忙
这两个月真的快要累垮了 我想要有人抱抱我 摸摸头疼疼我 可以吗 TT
最近也一直听一首歌 超爱的又要来介绍你们了 真的很好听哦
歌词也蛮不错的 而且还是我第一次听张杰的歌呢 呵呵

张杰——他不懂

有计划年尾想去旅行也 不过一个人去会不会有点可怜这样
虽然我是不会怎样 不过会不会有人把我抓掉啊 毕竟在陌生地方诶
可是我真的好想好想去旅行 尤其是可以去逛街 然后吃顿好的
补偿下自己这些年辛苦的打工日子 我要去 所以年尾机票可以便宜点吗

其实没什么话好说了 就只是想更新下我的部落 因为最近没发生啥事

我的生活就这样一天过一天 然后顺其自然 所以就这样吧哈哈哈

来张自恋照就结束我今天的部落格吧 最近变得超级词穷了

不过结束之前 我要祝我的亲爱的耀耀和笨宝两个都在八月生日快乐 =)

头发啊头发快长吧 我又想换新发型了 而且有点想念长发了 >.<

朋友?

最近 我真的很没有mood咯 就一直想要发脾气而已

心里就只想要放个长假休息 暂时都不想面对其它的任何人事物

因为我对什么都不耐烦 不懂是不是自己太累然后压力太大了
尼玛尼玛尼玛 我可以咬人可以打人吗 我想发泄 !!!!!!!!!!!

最近一直梦到过去的一些人 我自己突然也觉得莫名其妙
这些人早就从我生命中离去 我也没有日有所思 干嘛还会梦到
我真的很矛盾其实 我不能说喜欢他们也不能说讨厌他们
我真的怀疑自己是有病还是什么 有时很想说原谅一个人 有时又不想

其实对于过去 我真的伤害很大 我真的觉得自己太傻
那些我想都不敢想的过去 想起来都觉得超级后悔的事 但却忘不了
最近我真的觉得我有点疲惫 却连一个能能信任然后倾述心事的人都没有
反而一直发现自己身边的朋友越来越让我失望  只是我装傻罢了

对啊 我平常总是没什么事的笑嘻嘻 不过我心里根本不会有人懂
因为就连我自己都快不懂自己了 更何况我其实也非常抗拒别人接近我
不懂从何开始我就不会跟人倾诉心事 甚至说也不想说 说了也没帮助
我的想法是觉得人类很恐怖 最后伤害你的可能就是你掏心掏肺对他好的

至于不熟的人 我只会保持我一向冷冷的态度 别想我对你热情
就算我这样的性格会招人讨厌 我也坚持我的热情只有对熟悉的人表现
因为我根本学不会什么叫人际关系 然后要虚伪的装熟 但其实明明不熟
所以今天的结论就是 我只是心情不好 发发牢骚 不然我会泪蹦 :(

CHEER UP !!!
不管怎样，我也已经尽力了。=')

假期前后

今天是开工后的第三天 终于有点时间上来写部落了

 假期真的让我又爱又恨 它让我一时的兴奋之后就让我一度的难过
先说说假期前吧 假期的第一天 我是去看电影 很久没有看电影了
难得看了一部电影叫什么DAWN OF PLANET的  我强烈推荐 很不错！
因为我本身根本不看英文戏的人竟然都觉得好看 妹妹都说奇迹哦 哈哈

看电影前在车里也要SELFIE 哈哈
心情美美假期化点妆，不然每次要化妆都好懒惰 ><''

至于第二天的假期 就跟家人去爬山了 这也很难得哦
毕竟我这个懒惰鬼 连呼吸都懒惰了 更何况是爬山 百年难得一见哈哈
最后还是成功一步步爬山最顶端了 流了一身的汗水 很man哦哈哈 XDD
好吧 来THROWBACK那天去爬山前的合照做纪念 没几次会带帽子的我咯

第三天第四天的假期就没有什么特别了 宅女病犯了也因为没有人载我了
感觉自己有车也没有什么用 因为我也根本很少想驾车 又懒死又怕死
就算我想驾车出去也找不到人陪陪我 真是悲哀啊啊啊 不过习惯了
其实我也甘愿一个人驾车不要载人 免得被我的神一般驾车技术吓死哈哈

还有不懂是不是在家太无聊了 就刷微信看到人家卖鞋子我就买了
这样很正常 不过买着买着 我决定一买就买了36双 哈哈哈
好吧自己拿批发 开始了我的人生第一次自己做生意赚钱养自己
真的很佩服自己的勇气 其实应该说是我的冲动 每次冲动要干啥就干啥

第一次还不错 货到时就已经卖出超出我想象的销量 谢谢支持我的顾客
所以关注我的你们要支持我的第一次吗  介绍你的朋友们吧呵呵
我也很感恩 我的家人们都很拼命的在帮我并支持我 我会加油的 TT

好了现在就到了假期后了 这几天心情真的跌到谷底 烦死人了
工作一大堆让我觉得真的很有压力 一来做工就做到放工 我真很累
不过每次说很累想要放弃了 又为了生活 所以不管怎样都硬着头皮做咯
我只希望今天可不可以不要那么多工作了让我偷懒一天好吗

最后我想发泄一件不愉快的事情 我跟某个人吵架了
我想这次不只是像平常那样简单 九个月终于吵了一次大架了咯
或许你说得对 或许是因为我不爱你 所以我讲话毫不客气也不留余地
我只知道我个性就这样讲话直接总是大大咧咧 如果你宠我我更过分那种
没办法 所以我叫你离开 我现在一个人也真的没差 因为我不再需要爱情

也对不起因为你是男人 我对男人就是特别过分的那种苛刻要求
如果做不到我想要的 我下一秒钟就可以翻脸甚至冷血无情
因为我的脑海里大多数的男人 目前都没有可以是让我怎么样的
在我观念里 我的世界里真的不需要男人 甚至觉得女人也不会输给男人

好了不想说下去了 就算谁看了会不爽的话 我说了这只是我的情绪发泄
我不要又有什么人在我心情不好的时候故意来煽风点火
就只有一句话 不能忍受我觉得我难相处就离开 我真的没有非得需要谁
我一个人可以很好 甚至可能还比那些拥有一堆朋友的人来得更好
我有最爱我的家人就好 不管我怎么样 他们也不会因此埋怨并依然爱我

致—我的大小孩

今天写这篇文是想真心跟我家那大小孩道歉说对不起的
有时候我真的觉得跟我在一起 你的却还蛮委屈的
因为我的任性我的脾气我的一切你都要忍受 但你从来都没有埋怨过
如果是其它人 我相信一定爆发给我两巴掌都嫌少然后跟我说拜拜走掉了
你的好真是超乎我的想象 这也是当初我会给你机会的原因

起初你知道我还没能让自己爱你 你也说你不介意 只要我留在你身边
你无条件的对我好 最让我感动的是 你对我家人跟对我好一样好
你把我宠得无法无天 有时明明是我任性 你还是迁就我
我说我不喜欢那些只用嘴巴说爱的男生 我喜欢实际上的行动证明
所以这些日子 你的一举一动我也可以感觉你真的很爱很疼我 谢谢你

我是魔羯座女孩 加上我的性格跟别人与众不同 你也有得受了
可是你就变态喜欢我跟别人不一样 甚至喜欢我粗鲁我疯狂哈哈哈
你就是好到我总是爬到你头上去 天天以为自己真的是老娘呢 哈哈
你给我一种最难得的爱 就是我可以肯定不管我怎么忍性 你都不会离去

我更是喜欢你坚持的个性 被我折磨了那么久 还依然不放弃的精神
我突然觉得世界上还是有奇迹的 竟然还有人受得了我这种怪咖
其实我每次耍脾气讲话伤死人总一副觉得自己没错的嘴脸 之后也会内疚
我也觉得怎么自己可以那么不顾别人感受呢 尤其是对爱我的人也
可能我就是只对爱我疼我的人这样吧 杖着疼我所以我就为所一为 Hmmm

还有我知道我自己真的是一个没有很好的女生 但你就笨还要我哈哈
所以我想告诉你的是 我还是我 你知道我不会去改变自己的个性的 =P
虽然我知道有时候我真的做了一些很不应该的事 但我还是坚持不想改变
所以如果你听了还想继续疼我 那我当然也不介意 我真的受得起哈哈哈

我呢就是那么野蛮不讲理任性固执 总之一大堆不好就是我
但世界就那么唯一一个我而已 你自己看着办 反正不要我的人都是吃亏
那些不珍惜我伤害我的人 相信之后一定是后悔死的啦 我告诉你哈哈
好吧 我就是那么乐观 然后讲话总爱刺激人巴死自己那种 就这样。

莫名其妙！==‘’

刚刚收到了一堆匿名者的留言 还骂我笨蛋因为买VIVA

我突然觉得莫名其妙 难道我买什么车碍到你们了吗 Hmmmmm

更何况我都不懂你们是谁 我的生活怎样跟你们有什么关系啊

还有我也搞不懂谁是谁 你们自己更是没有勇气告诉我自己是谁

好吧 我想说我本来不想生气的 但如果是针对我 我就很无辜诶
对 我允许你们言论自由 但不代表你们可以在我部落格里面撒野吧
还有我不管你们是针对我 还是针对其它的留言者 请说清楚
因为如果是冲着我来 我想请你过来看看我这篇文章 我有话想说

首先 我要谢谢你那么关注我这与你无关的生活 感恩
你可以自由进出我的部落格也可以随便你怎么留言 但请别得寸进尺
这里只是抒发自己情绪的一个角落 看了不爽就别点击进来好吗
我的生活或许需要人指点 但不需要别人指指点点
我把关注我的你当朋友 所以请你顺便尊重我一下可以吗

老实说其实我心里也有怀疑那个跟我聊了一段时间是谁
虽然说我不敢肯定 但我希望你不要又是最后伤害我的那个人
不然的话 我只会加深对你的愤怒 然后觉得你还是一样没改变
我这么说没有认定的意思 因为之后冒出了很多匿名的陌生人混乱我
一下说什么那个人不是我 这个又不是我 到底谁是谁 晕 @@

好吧这也只是我当下的心情 我唯有这样发泄发泄自己的情绪
我不是想要责怪任何人 只是我想搞清楚事情的真相罢了
以后如果你们想要留言给我 请你们放不同的名字 就算是匿名也好
不要一直冒充同样的名字 然后造成了不必要的误会 好吗 谢谢了
还有最后如果是帮我说话的留言者 真的也谢谢你们了 感动TT

星期一

我最讨厌的星期一又到了 心情自然没有很好

突然觉得生活烦死人了 却他妈的什么都做不到

此刻的我 只希望今天时间快快过 然后赶快放工回家睡觉

好吧 现在的心情就是很莫名其妙的不耐烦 也很怕自己会发脾气

所以我很努力活在自己的世界听听歌让自己的心情冷静下来吧 Haizzz

告诉自己 Yimei不要再想一些负面的想法了 这样很累人的

其实我也在想 世界上还有没有人会因为我的不开心而也不开心呢

每次想到这个 即使多难受 我都会努力笑起来 因为我不想影响身边的人

所以呢 我现在又一个人面对电脑给自己一个微笑起来了 哈哈哈

其实我觉得自己很矛盾 难过一阵子下一秒又可以若无其事了 XDD

那既然我不喜欢我的星期一 就来说说我的星期日吧

但我对于星期日也没有完全很喜欢 因为想要星期日的隔天又得工作

但如果人生要想那么多的话 那么不是一辈子都不开心吗 所以不想了吧

结论是 我们做人千万要时刻保持乐观 不要被生活整死 哈哈哈

至于提起昨天呢 我还算是过得蛮充实的 同时也很累

花了一整天去买了和处理了一大堆关与车子的东西 好兴奋

因为我的21岁礼物 终于拿到了 从此多个新小宝贝了 我会好好爱你

即使我自己饿着了 我也绝对不会饿了你 好吗 我的小宝贝

它是我一份甜蜜的负担 虽然不是什么名车 但起码这些年我都靠自己

下午去逛逛了 然后就回家 回家又赶着出去了 跟大小孩朋友喝茶
然后喝完又回家了 整天就这样过了 回到家当然是我SELFIE时间哈哈
虽然回家时跟某人发生了口角 让我非常的不爽 但事情过了就算吧
THROWBACK # 我充实的星期天 希望每天都这样开心

一首歌。

話說聽到某些歌你會想起一個人 這是真的 因為我自己也會這樣 

今天沒什麼特別原因 只是自己平常總愛聽歌

然後可能有時候無意聽到某些歌 就不小心想起了一些人

不知道我聽到會想起的那個人有沒有也同時想起我呢

如果说那個人懂我 自然也會和我一樣吧 也知道我在说他或她吧

好吧就沒有想刻意說是誰 只是想表达自己当下的心情写写日记罢了

永遠在身邊—大嘴巴

這首歌還記得是中學時期那個妳跟我一起送給我的一首情歌吧

那時我真的沒想那麼多 畢竟妳離我那麼遠 更没有妄想什么未来的

我沒有想到妳對我是認真 因為妳身邊美女那麼多 怎會看上我這丫頭阿

之後沒想到我們見面了 還在一起了那麼久 跟我經歷也挨過了許多日子

但誰叫我們在我不懂事的年齡相愛 所以最終我們還是分開了

可我想告诉妳 妳是我這一輩子心裡最深處的回憶 謝謝妳愛過我 要幸福

雖然说現在的我真的有很想跟你見見面面說說話話的一个机会

但以我的身分還是不適合打擾妳 不想破壞到你安定的生活 

戀愛頻率—许志安许慧欣

這首算是蠻甜蜜的歌吧 為什麼會有這首歌呢

 應該說我們的相遇是一種巧合吧  我們当时互不相識

但在一個錯的時間 我們不但相識還算是曖昧吧 那時你送了我這首歌 

當時的關係我也沒當回事 都說曖昧是最甜蜜的關係了 但曖昧只是曖昧 

所以就當是彼此玩玩的年齡心態吧 而且我知道妳當時是曖昧玩咖那種 

怎知道最後在一起了 還在一起了不短 一起雖然發生了很多不愉快 

但也不能说全部都是不好的 當然我們也一起開心過幸福过

最終可能我們倆都是摩羯座 性格太相像吧 拖了一段時候都不捨放手

最後還是分開 而且還是不歡而散 闹到特别僵的场面 haizzzz

我想告诉妳 其實我也沒有想要我們變成現在的仇人這樣 何必呢对吧

明白—李聖潔

這首歌讓我想到的是一個沒有聯絡的他 因為幾年前每次搭他車會聽到

也喜歡上這首歌 还有那首周杰伦的MINE MINE 所以聽到都會想到 

hmmmmm 記得你最後一次找我應該是幾個月前了吧

我跟兩年多前自從你离开去別地后一样 你找過我幾次 還是堅持不見你 

只因為我不能接受你的謊言 你在我面前說一樣 之後又做另一套 

你以為我不知道一些事情的真相 其實我只是在裝傻你知道嗎

 我們的關係我不知道是算什么 却是我最不想提起的 

但如果說你站在我面前跟我坦白一切 告訴我為什麼你要這麼做

我還是會選擇原諒你 畢竟我們相識那麼多年 也沒必要搞到這種地步吧

我知道自己的心特别软 只要是真心对我 其实什么都好谈 哈哈哈

 拒絕不見是因為生氣 同時可能也有因為害怕自己會再相信你原諒你吧

就是愛你—陶喆

這首歌想起的人現階段還是我的大小孩 怎麼會說這首歌會想起他呢 

因為我的大小孩就用這首歌在那麼多人面前給我驚喜跟我告白

現在想到都覺得好笑 還送我最讨厌的花給我

不過從那次後就沒再送花給我了 因為我說你知道我最討厭是花嗎哈哈 

不過真的谢谢你給的驚喜 我觉得很感恩 因为世上还有人敢要我哈哈
其实也也算是真的蛮惊讶的 害我愣住都不知道该说啥 

因为我每次video男主角給女主角示愛求婚什麼的啊

都覺得瓦老需要這樣嗎 結果最後還發生在我身上 當時真的蠻慌的 == 

好吧 雙魚座還算是個貼心的人咯 看到你不要給我那邊暗爽 哈哈哈

接下來這個人 我沒有某些歌曲而想起 而是就是偶爾就會想起

曾經我以為我們的友情會是永遠 因為外面的人都羨慕我們有多麼的要好

我也承認以前我真的很在乎妳 把妳当成我生命里一部分一样

甚至有時你如果有了新朋友 我就有點吃醋不甘心你忽略了我 哈哈

才發現友情真的可以那麼深 甚至比愛情还要深刻

但最後呢 我真的不能接受你竟然那樣對我 然後我們就翻臉了

至於什麼事我也不想提 因為過去都過去了再糾結又何必呢

我也想過如果妳突然找我 我還是會不計較過去的一切重新和妳成為朋友
只不過或許也不可能跟一樣那樣要好了吧 總感覺會有跟心結這樣
但其實這些只是我想像 別說做回朋友 我們連聯絡的機率都很低吧
我要謝謝妳 讓我有過這段經歷 雖然之後我沒有再遇到過這樣深的友情

不過我相信再等一等總會遇到的 希望妳也是一样 好吗

好吧其實還有其它的一些歌 只是我现在懶惰寫了 所以下次再繼續吧

除了大小孩 其它都是沒有聯絡很久了 真的覺得有點遺憾

為什麼當初的我們会演變成現在陌生人的我們 甚至什麼都不是了呢

沒關係 老天這樣安排一定有原因 所以就顺老天的意思

或許是要我們下次有機會再做朋友的時候 能夠更珍惜對方吧

你們都要快樂 尤其是有另一半的更要一輩子幸福

这篇部落 我只是表達我的心情 然后發洩發洩下 所以沒有透露是誰

因为我也不想引起不必要的誤會給人一巴扇死就不好了哈哈哈

THROWBACK # 昨晚在家实在闷到无聊的傻照 呵呵 XD

现在的头发真的有史以来最短的了吧哈哈

16.07.2014

今天是16.07.2014 算是晴天吧 心情有点郁闷吧 就不想说话

不知道是不是一直听着那首周柏豪的''传闻'' 唱到我觉得很SAD这样

好吧介绍有关注我部落的你们听 是蛮好听一下 莫名让人很痛的感觉
搞到我都心疼这歌手了 真的很棒 难得会唱到我心里的一首歌

传闻—周柏豪。

每天的生活除了工作还是工作 偶尔就这样上部落写写当下的心情

我突然觉得有点厌倦 如果要叫我出去我又懒惰 但日子还是得过

其实我也是没什么朋友 唯一说得上朋友就真的5只手指数得完

有时觉得可能是我不好相处吧 因为我根本就不懂得也懒惰去讨好别人

所以每个人对我的第一印象 都是只有一个字形容我 那就是''冷'' 咯

最近我也真的没什么娱乐 总觉得回家是我最想要的

回到家跟家人在一起就算是无聊没事做 我也觉得比出去外面更幸福

我也看了一部电视剧里说 人绝对不要穷到只剩钱 很有感触

虽然我是没有钱 但我却觉得我是富贵的 因为有一个完整的家 XD

怎么觉得今天突然很感性 自己也担心自己今天是不是有病了 哈哈哈

好吧不要自己一直感性了 说点开心的事情吧 不然真的快哭了哈哈

刚刚我的SALESMAN打来说今天会去注册 明天或后天可以拿车了!!!

等了那么久终于等到这一天 所以我一早就跑去买我车牌号码了哈哈

Hmmm 今晚可以开头奖吗 不然安慰奖也好 我只是想有个好预兆 hehehe

嘿 还有那个跟我聊了算是有一阵子的匿名者 :) 你到底是谁啊？

我感觉到我和你相识应该有蛮久吧 不然你怎么说到很像自己很了解我

我真的很好奇 既然你想要有和我见一面的机会 为什么你却不敢坦诚

我想告诉你 如果你是我认识的却还耍我不告诉我 我就一巴扇死你哈哈
所以你要嘛就告诉我你是谁 做么要我这样辛苦那边猜来猜去呢 ==

最后我词穷了 不知道该写什么了 就这样完笔吧。

还是一样来张自恋照 记录每一天的自己 告诉自己要加油 Yimei
因为起码如果有一天全世界都离弃我的时候 我还有我自己
女人不都应该这样乐观坚强 日后才能在这现实的世界走下去对吧

I AM SUPERWOMAN — YIMEI TING ♥

我回来了

回去诗巫玩了两天 快乐时光总是短暂 今天又回到工作岗位

这两天真的让我觉得没有什么是比一家人在一起来得开心了

虽然是有点累 因为都要很早起来赶飞机 但过得特别充实 哈哈

这次回去我们和表姐一家就住隔壁房 真的是吵死整栋酒店了哈哈

好吧就说说这几天的旅程吧 其实我们也没什么地方好去

到了酒店 SIBU那间酒店明明说是四星级 可是怎么一点都不像 =.=

全部一到酒店其实都累死了 因为早上太早起 个个争着躺在床上休息

然后两天就随便去附近走走罢了 因为交通也不方便 都是窝在酒店里乱

就这样简单 帮外婆搞一搞热闹 让老人家开心 然后过了两天就回来了

SIBU的回忆—11-12 JULY 2014 ♥

回来之后的昨天 我不懂又哪里来的勇气 不耐烦我的头发就剪更短了

其实我比较想直接两边就剪中性直接男孩头 不过勇气还没到那境界

剪了之后 PO了照片想看大家什么意见 幸好都没有说很难看

不然我觉得我会一直念然后哭死我吧 我也慢慢接受短发的自己了

        

最近心情也很不错 因为收到银行的好消息 我的车通过了 感恩
我等这一天很久很久了 更开心的是可以拿到自己生日的车牌
我现在很期待拿到自己的新车那一天 这些年的心血 自己的21岁礼物
虽然之后会开始背负着供车的负担 但这些都是快乐的负担 :)

至于剪发后的昨晚呢就去跟我大小孩家人吃饭了 其实真的很怕

 因为毕竟我真的不善于沟通也怕别人不喜欢我 而且我性格也冷冷的

但是因为长辈叫到 不可能我那么不懂事的不给面子不去对吧

所以我还是带着我紧张的心情去吃了这顿 最后还是面对了啊 哈哈

最后也没什么了吃饱就回家了 回家当然来个SELFIE吧
我真是佩服自己 家人都说我整天早拍晚拍永远都拍不完哈哈
其实拍照没什么不好啊 谁叫这是我唯一的娱乐 也可以记录每一天
所以我老时可以拿出我的照片看看自己也曾经年轻过 哈哈哈

久违的聚会

昨天过得超级充实 所以我的心情的却还算是不错哦 哈哈

昨天工作忙到我真的觉得时间不够用 又冲冲忙忙要赶去我们的朋友聚会

真的好久没有这样聚一聚了 虽然大家少见面了 但还是友谊永固的哈哈
小学到现在的朋友 真的很难得到现在还能一样保持联络 虽然偶尔而已

好吧昨天说是朋友聚会 但其实最重要的是咱们老朋友ALICE的生日
妳真正生日是在今天 那我就在这里祝你20岁— 生日快乐
记得要永远都要那么幸福快乐 然后所有事情都如你所愿哦 哈哈
就这样庆祝了几个小时 我们就各自回家了 下次的聚会又不知道几时了

刚才突然得知我亲爱的懒猪的坏消息 她说她把公司钱弄不见了
那数目真的吓到我 我突然觉得我不见的数目还是幸运的 她真的好可怜
可是又帮不上什么 毕竟最近我也丢了一笔钱在车上 也不见了几次钱
突然觉得摩羯座今年是不是行衰运啊 怎么不幸的事情都发生在我们身上
没关系懒猪 钱不见了可以再赚回来了 别忘了我们魔羯座打不倒

我这几天也一直期待终于要回sibu啦～话说已经几个月没回去了
我可以meet我最亲爱的 我期待看到你 你懂的哈哈 这里没人陪我三八
为什么你不要住在古晋 那我就可以每天吵死你 这样多好哈哈
然后我也不用让自己有EMO的机会 因为你讲的话真的怪咖的好笑 ==

其实突然在想 sibu说大不大说小也不太小  hmmmmmmmmmm ~~~
如果遇到她 我们会打招呼 还是恨不得把对方巴死 还是当不认识呢呵呵
那如果说不曾有过那些曾经就不会变成现在的我们吗 我也不知道
但我非常确定的是 我们对彼此应该还印象良好 也或许有些事是注定的

这次回去两天当作是给自己休息的假期吧 这次跟全家超兴奋的
因为终于我不用一个人搭飞机吧 想像那时候飞机里应该吵死人了吧哈哈
至于我的大小孩就乖乖工作 然后在家等我回来吧 别太想我了 嘻嘻 =P
好吧我无话可说了 累了下线了吧 看我的戏去了 完毕。

EVERYTHING WILL BE OKIE =)
记录每一天的自己只为了想让明天的自己变得比今天更好。

好吧就这样吧

终于我收到了银行的通知 第一步算是过了 但却不能fullloan 要我还头期

突然觉得晴天霹雳这样 起初以为能够fullloan 所以没有担心那么多
一听到是这样的消息 心情突然down很多 就发了脾气
真的对不起 打来关心我的家人和他 我真的不是故意 不小心控制不了

 现在呢 负担真感觉重了好多 一下子要我拿出几千 我以后吃泡面过活吗

想了想我还是决定我一定要买这车 我要送我自己明年的21岁生日礼物
好吧我就是够坚持 我就是不会被生活整死我 我是女超人 我要就是要
所以我决定了 就拿从小出去打工的积蓄丢在这我的这份对自己的承诺吧

等明天完成了一切资料包括什么担保人的 还是要又要等银行消息
然后又要开始担心到底是好消息还是坏消息了 唉........
唉 不管什么消息都好 当然最好是好消息 我都会坚持 我想得到就会尽力
如果通过了 我答应自己要更努为未来打拼 就算累死 我也不要靠别人！
好吧现在只能默默等消息了 pls 老天那么疼我 不会让我失望对吧 恩 :)

好了就不说不开心的事情了 我只希望我的明天会比昨天更好
也没什么好说了 那就来THROWBACK我的周末吧
其实我的周末也没什么 也就宅在家 我真的是正宗宅女了
就除了那天难得跟朋友出去喝茶 还要被骗那种 真的很想杀了她 =.=
去吃竟然是别人的生日会 还要我这个陌生人两手空空不要脸的出席 @@

最后，THROWBACK MY SUNDAY !!! ♥
与家人的运动日他们负责运动我负责坐着自拍哈哈 XD

致—你。

今天一早我向你提了分开 我不知道这个决定对不对 只知道我决定了

我没有像你说的那样偏激 从来都没有在乎过你 只是我们性格不合吧

我是一个爱自由的女生 但似乎你需要的是捆绑住我的自由来得到安全感

或许对于以前的我 你可以用这样的方式 但现在我长大了 想法不同了

好吧 我只是想说 我宁可爱得快乐也不愿接受要改变自己的去爱一个人

这不代表我很自私 只是我渴望的不是小孩般的恋爱
我更需要的是一个比我成熟的人 你到底懂不懂啊 我不想再重复了

我除了有一次小我一岁的恋情就没了 我不能接受比自己还不懂事的

而且我有那次小我一岁的 是因为那个他虽然小我一岁 但他却非常成熟

虽然说男人在恋爱时都是像个小男孩 但可以不要吗 我不想跟小孩恋爱
如果比我还小孩的 连自己都照顾不了 然后闹脾气 又怎么能够照顾我呢
我是女人 我理智 但你是男人 为什么你让我感觉你的感性多于理智呢
我没有任何嫌弃你的意思 我想你一定会知道我想要表达的是什么 对吧

你说你没有不让我出去 但你却在每次我出去时就摆个臭脸让我不愉快

一个成熟的男人 应该是会说 好 那你自己在外面小心点 早点回家这样吧

我知道我不该要求你改变你原本的个性 所以分开是最好的选择吧

而且我也没有理由要你再委屈继续留下来忍受我这种个性吧
我也不想这样 可这是让我觉得唯一可以让你能真正好好想清楚的方式

这次不管我们还有没有可能继续我们之间缘分 就当是大家彼此冷静吧

我只希望在这段时间 可能你会懂我一些 并且知道我最需要的是什么吧

当然分开不是因为你不好 你对我很好我是知道的 只是我们想法不同

也或许是我的问题 不是每个人都能如我所愿的满足我 是我不好 对不起

匿名的陌生人

情绪突然波动很大 就直接来写写部落安抚自己心情下

刚刚突然有个匿名人X留言说我们还有机会吗 我二话不说就想到妳

我不懂怎么说 就看到匿名的名字是以你的名字X开头就只有想到是妳

我不管是不是有人故意戏弄我 但如果有人这样大胆我真的会杀了他

如果真的是妳 请妳告诉我好吗 我真的有很多话想告诉妳 

我想要知道现在的妳到底在哪里 身体究竟康复了吗 

虽然我知道机会很渺小 但我真的希望有一天能收到妳的报平安

只要让我知道妳一切都很好 我就满足也可以安心了 真的

还有祝我幸福的那一位 真的谢谢你的祝福 你也要一样

至于要带我吃雪糕的 好啊 吃雪糕有什么难 不会没有机会的

不过你还蛮特别的 因为我通常不会说雪糕都是说冰淇淋 哈哈哈

你说有很多话想要跟我说 好啊 反正我也蛮适合做一个垃圾桶妹的哈哈

不知道为什么你们都要匿名留言给我说怪怪的话 不告诉我你们的身份

然后害我一个人那边绞尽脑汁一直想到底这是谁那又是谁

算了吧 不管怎样 我都知道你们一定曾经出现过在我生命的那个人

但我还真的蛮想知道 到底是谁 为什么我们会变成现在的匿名陌生人

我想告诉你们 不管当初我们是因为什么而失去联络或离开彼此的生活

只要你们想回来 我都还是会继续我们这段缘分的 你们都要好好的 ok?

我只是觉得如果没有至于到做陌生人 我都珍惜我身边的每一个人

不懂是不是人老了 总是有我不想留下任何遗憾这种老人想法哈哈哈

长发短发 呜呜

今天早上不懂什么风 特早起来就那边翻来覆去睡不着了

结果还是起来找点事情做吧 自己做了早餐吃突然觉得好满足

以前的我真是懒惰一族 根本连做家务都懒惰哈哈 所以这是奇迹吗

是不是越来越老的关系 突然觉得娱乐对我也不重要了 励志当宅女哈哈

好吧今天的重点不在于这些 其实我也没什么话题要写
只是今天这个早上在车太无聊了 就翻起手机里的自恋照看看
看着看着 我想念我的长发了 长发啊长发 到底你几时才会回来呢
那时我到底哪来的勇气竟然把我最爱的长发 就这样一CUT成现在这么短

当时我只是很冲动在想 我想结束我所有的难过然后重新开始
因为有句话说 若女生可以把最爱的长发都放弃了 就没什么放弃不了了
顺便把我坏掉的头发都剪掉 因为反正头发就会长的嘛
就是这样一系列的想法灌输我撩起我的冲动就这样我的长发没了

其实我需要一个人真心来告诉我到底我短发后是不是比较老相啊 :(
我比较矛盾 我是需要更多的肯定来坚定自己想法的那种人
但我不想再听到很费的回答 就是说两个都可以啊 那我问来干嘛啊 =.=
hmmmmm 词穷了 就来张BEFORE AND AFTER的对比图吧



Haizzzzzzzzzz 其实我只是想念我亲爱的长发了呜呜 :-(  完毕。

不想说话的一天 =(

今天星期一终于熬到发薪水了 太兴奋了 但快乐总是短暂的

由于上个月开销过度 为了要留点积蓄为自己好 就吃了2个星期的泡面

今天想说好了可以吃好点的了 哪知一回到公司 薪水几百就凭空消失了

这也不是第一次了 来来回回几次我已经不见整一千 而且是无缘无故

其实那么多次了 我是不是很衰 有衰鬼附在我身上啊 我也搞不懂啦

但是如果要不见 可不可以不要是我每个月辛辛苦苦要给妈妈的家用不见

我从小那么省吃俭用 有钱也都在为家人为朋友而花 为什么还这样对我 

自己都舍不得对自己好 一些 也只是因为我不想我的未来去依靠任何人 

不懂是不是人太善良 所以不幸的事情总发生在自己身上哈哈

我是不是应该这样乐观 才不会那么难过啊 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

好吧 我不开心的原因不是因为那几百块 而是我不甘愿这样凭空消失

起码给我一个理由 你知道我甘愿把那不见的钱花在我家人身上更开心吗

好吧现在说再多也是多余 不见的这一千我可以当作中做慈善

反正我是打不死的女超人 我相信老天之后总会对我很好很好的

俗语说有失必有得有得必有失对吧 只希望不要再发生这样的事情

那么多次了 心都快冷死了 我难过的其实不是金钱 而是........... 唉

其实我没事 如果我今天的臭脸有不小心得罪了谁 我真的很抱歉

心情不好的我 只是不想多说一句话 虽然我很不想把不开心挂脸上

不过这次不一样 已经是第四次 也到了我的极限 我真的突然很累

到底我拼命打工那么辛苦为了什么啊 但我还是不放弃的 hmmm 加油
我还是你们认识的Yimei 生活要整死我 我就是死不了 放心吧

无奈==

昨夜雷雨交加的夜晚 真是吓死人了 OMG

不过应该很多人很开心 因为期盼了那么久终于下雨了

而昨天的我跟我的大小孩吵架了 到底我们是不是性格不合呢

我和你的想法根本大不同 我爱自由而你却觉得这样的我 你没有安全感
我也不可能会任何人改变了 因为改变了就不是我 我就会不快乐

其实我也并不是冷血动物 我只是嘴巴很坏 刀子嘴豆腐心哈哈
也不是我不顾虑你的感受 只是这是我本性 没办法
你说你介意在还有人占据我心里的位置 我只能说每个人肯定有个忘不了
不管是忘不了的人事物都好 这是正常的你懂吗 不是我一个这样而已 ok

如果说你要改变的话 那你是爱我还是爱你所想象希望我是那个样子的我
当初你选择我 你早就知道我Yimei就是这个样子 你不也选择我了吗
你不是喜欢我真实而不做作的吗 你不是一直说我跟其它女生不一样吗

其实不是我不给你安全感 是你自己太缺乏安全感 才会一直害怕我离开
 而且我这种货也只有你当宝好吗 所以别担心别人会跟你抢哈哈
你要知道如果你一直这样不成熟 我可是不喜欢 你懂我会发脾气的
你说我就是认为自己什么都是对 但想想就算是这样 也是你宠坏的哈哈
好吧 我不想说那么多 给你自己冷静想一想吧 hmmmmm

跳题跳题 免得有个人说我没有提到她 哈哈哈
昨天跟一个人聊了蛮久 想不到今天的我们还能这样讲话
曾经我以为我们就这样不了了之 到最后朋友都不是 看到她还掉头跑的
哪里知道今天的我们还那么聊得好死 甚至总想骂她去吃大便哈哈
或许这就是缘分吧 老天还要我们继续成为朋友因为要给我机会报仇 =P

我们聊着聊的同时 突然聊到一个人 得知他过得很好 我很开心
因为这个人他也真的是个好人 老天千万要让他幸福一辈子
这样我就没有那么内疚 其实希望他不要恨死我就好 对于他真的很内疚
心里默念 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 ......

好吧最后来张今早与我家狗狗的自恋照！哈哈
我真的很爱拍照，电话每次快爆机！哈哈

她们。

如果要我说 最后一次因感动而流泪是什么时候 我已不记得多久之前了

但今天这部戏剧让我回想起很多 再次泪崩了 尤其是和她的那一段过去

就算我知道会是这样的结果 我依然没有后悔过 至少我们深深爱过

那段日子我们比其它人更辛苦 但我们却拥有着别人没有的幸福 

同居那段日子  妳无微不至的照顾我这大孩子 我真的好心疼 

一个女儿身却背负着比男人更男人的责任 就算自己饿了却不会让我饿到

妳打着两份工作 为的只是让我过着公主一样的生活 妳做什么都只为我

妳知道吗我敢说妳是我遇过最完美的一个踢 妳一定要好好的
虽然我没有福分做妳一辈子的女人 但给妳爱过已经是我前世修来的福气
谢谢妳 在我生命里出现过 留下了这段美好的回忆给我。

嘿 我真的好想妳 现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的 有想哭的心情 不知道妳现在在哪里
嘿 我真的好想妳 太多的情绪适当的表情
最想说的话该从何说起 妳是否也想我一样在想妳

今天这部戏真让我感同深受 尤其是里头的每个剧情与每一句话

'' 她们的世界没有什么不同，但她们的世界有许多你不懂。''
这戏真的很棒 竟然让我泪流满面好几次 给赞赞赞

重点是里面的踢超养眼 尤其是我最爱的TINA还有打篮球的那位师姐哈哈
女主角还是魔羯座呢 我亲爱的摩羯座 OMG 哈哈哈
各位同志们，真的值得一看哦！

愿望。

hmmmmm 今天就来写写愿望吧

每个人都有很多梦想吧 我当然也不例外

去年那一天我答应自己 今年生日前一定要考到驾照

结果真的如我所愿让我考到了驾照 兴奋到真的觉得尼玛我太high了

但拿到驾照到现在半年了自己都没什么勇气驾车 yerrrrr

自己技术还不够 而且加上我是个大路痴 所以还是当小姐给人载好了

半年后的今天 我又做了一个决定 我要完成自己其中另一个梦想 

我要买车 我告诉自己这就是我送给明年自己21岁的一份礼物 我就是要

所以我现在很希望银行可以approve 然后让我达成我这其中一个愿望

有时候其实我也蛮佩服自己有种打不死的意念 我欣赏自己够爷们

别人总说我很固执 可是你们知道吗 要不是固执我就不能撑到现在了

我妈妈把我教到很好 她教我要得到什么就得靠自己 

所以我从小被这样的观念灌输长大 我立志要当个女强人 不靠任何人

现在我就靠自己迈向我的人生中的第一辆车子 希望银行给我好消息 pls

接下来呢 我要更加努力 一步一步完成我所有的梦想所有的愿望

当然我很希望自己能在30岁之前 都一一得到所有我所渴望的 加油 Yimei

我最希望的是能在创造自己未来的同时 得到更多的能力去尽我的孝心

我真的不喜欢看到我爸妈年纪那么大了还要在外面做工 心里很不好受

有时候真的想自己一夜变富婆 然后大咧咧喊 全家都不用做 我有钱！=.=

好吧！我要做女超人兼女强人 —— I AM SUPERWOMAN !!!!! ♥

揪心的星期天 TT

说起我的星期天 真是哭笑不得啊

原本以为要乖乖在家待整天 结果还是失败了

吵着要去看人家夹娃娃 答应自己眼看手不动哦

毕竟我这个星期已经疯狂上了娃娃瘾就像赌博一样

尼玛 起初真的只看手不动就要回家了

谁知道都是我的男人说了一句真的回家了吗

犯贱的心又动摇了 我发现对于不坚定的事 我真的很容易动摇诶 

一句话我们又下了巴刹 以为眼看手不动 但怎么还是控制不住

我可恶的男人 不但没有阻止我 还跟我玩在一块 

还一直换钱币给我玩 结果什么鸟都没有夹到 快哭了

尼玛 这个星期花的真的够可以拿来吃大餐更好

果然对于我这个家伙 不能有钱在身 不然我就是大剌剌的挥霍

终于输清光甘愿回家了 就还要在车里念个不停

我的男人有我这样的女人会被吵死 耳膜迟早破掉吧

可是幸好他属于耐心一派 不是那种一巴给我打下去叫我闭嘴的 XD

hmmmmmm 回到家 突然静下来发呆了 真的没有任何原因

可能魔羯的怪毛病就是很吵突然会很静 很静突然又很吵这种

一静下来就莫名飘泪了 我发现我不是适合静下来的类型 哈哈哈

泪了不到几秒又若无其事的笑回了 我真的怀疑自己是不是有精神病
不过话说回来这个星期天简单来得精彩 我没有什么好废话了其实 完毕

THROWBACK # 亲吻亲人节—14.06.2014

Hey 妳好吗？

Hey 沈婉凌 好久没这样叫你了 也很久没有听妳叫我陈伊美 呵呵

不知不觉我们已经分开了两年多 但妳在我心里的地位依然那么重要

不懂现在妳过得好不好呢 最近的夜晚妳都不断出现在我梦境里

hmmm 其实我只想知道妳过得还好吗 手术后的妳康复了吗

我没有办法联系妳也只能用这样的方式

跟妳说说话 说我想对妳说的话 而我也不想打扰妳安静的生活

不知道现在的她对妳还好吗 希望比我好 甚至更好

因为妳真的值得让人疼惜妳 妳也很让我心疼 知道吗

当初都是我不好 仗着妳疼我就得寸进尺做错事伤害了妳

我不能让时光倒流 我只能很肯定告诉妳

如果时光可以倒流 我绝对不会做那让我错得离谱的决定 对不起

我不能求妳原谅我那时的决定 我只求老头惩罚我 然后让妳得到幸福

果然老天真的惩罚了我 让我堕入了一段错的感情 然后最后都不欢而散

不过没关系 现在我过得很好 妳别担心 我遇到了一个他

他跟妳一样贴心跟妳一样把我当公主一样疼惜一样照顾我和我的家人

我真的觉得我已经很幸运 有多少女孩一生中可以像我这样

遇见像妳那么好的前男朋友 然后分开后 虽然经过了一段坎坷

却还是让我又遇到了现在这像妳那么好的男朋友 老天真的很疼我

跟妳分开后 我领悟了很多 现在说多少对不起做多少弥补都不够吧

一直到现在我还是很内疚的就是我让妳发生了那场车祸

要不是因为我 妳就不用承受那一切本来是我应该承受的痛苦

我真的很恨我自己 为什么要那么生在福中不知福

错在总是渴望得到自己得不到的 却忘了意识到自己其实已拥有最好的

现在说再多都感觉很多余 但我真心希望妳过得好 过的比我这人渣更好