2015—新年记

这次的新年 比往年来更没气氛 因为我也干脆新年衣都没买了

大年初一头一天 每个人都早早起来穿美美打扮漂漂亮亮然后去拜年 

可能是我老了 我都不注重什么新年 穿着睡衣睡到晚上才甘愿冲凉
真是个无聊的新年 不过就只是爽在连续好几天都不用工作罢了
我的新年干最多的事不过就是吃吃吃看看戏然后就睡觉 ==

我现在唯一最希望的就是 我咳嗽快一个星期了可以立马好起来
我想这次是我咳得最严重的一次 因为我竟然甘愿吃药了
要不是真的受不了每天它就选在晚上要睡觉时咳死我 我才不想吃
好几次还咳到吐了 尼玛 整个肺都要咳出来了 喉咙可以挖出来洗吗 很痒

今天年初五开工了 真的很不甘愿要起床 而且昨晚半夜又睡不好
多么希望可以做完东西就可以放工了 有出现奇迹的可能吗哈哈哈
我想还是现实一点工作吧 别想这些有没有的了 算了吧 Haizzz
享受了那么久的假期 发了那么久的美梦 总是是时间该醒一醒了 Hmmm

自己真的有点懒惰到够够力啊 越老越.... 好听叫潇洒 难听叫草率
好吧 在这里祝你们新年快乐 羊年行大运 讲几句过年词我还是会的哈哈
这次的新年 唯一有点遗憾的就是没有拍到全家福。
算了吧 就放自己唯一有穿买到一件新年来过过干瘾 证明有算过年

偷情节+情人节

最近最哼的就是情人节了 不然就是情人节前夕的偷情节
不过对这样一个我来说 这些日子其实并没有那么重要
只是最近有些事让我真的解不开 甚至觉得有点心烦气躁了
是不是事情到了无法解决的地步 就只能接受然后别想太多继续往前呢

现阶段我只能顺其自然 然后走一步算一步吧 我也别无选择
已经很久没试过碰到那么困难的事情 所以最近脾气比较暴躁也是
我需要的不是很多的责怪 而是有谁可以懂我 告诉我怎么做
难受的是连我自己都快已经不懂我自己了 自己都不相信是自己了

好吧 事到如今就只有一个方法 就顺着老天安排往前走吧
不管是对与错都或许已经不太重要了 有时真想说自私只顾自己就好
可是有些事却由不得自己作主 我真希望这只是一场梦 梦醒就没事了
但往往却就是那么真实 它不是梦 因为它真的很疼很痛

有些话想说却说不出 已成了不能说的秘密 就算说也不懂该如何说起
我只知道如果是错误 那起码不要再是我被骗 然后一个人去承受这一切
要发梦也要发一场美美的梦 而不是自己下场很凄惨的梦就好
感觉很戏剧化 ''他们''就很像电影里的情节一样 真是一场游戏一场梦

渐渐也更加发现 往往有些事真的不是自己想怎样就怎样 =')
算了 告诉自己别想那么多吧 起码我生活里还有我的亲爱们 我感恩
每当不开心 只要跟她们在一起 就会像疯子一样 我还是很幸运的 加油吧
说那么久很像没有真正说到我的偷情节和情人节这样 哈哈哈哈 懒惰了

偷情日都要跟她们在一起的那一夜，爱你们深深。

爱情？

来来去去 我也算换了不少对象 但总是有缘无份 我也羡慕别人的长久

我只是想找个跟我合得来 然后懂我心意的就不行吗 就那么简单
到底是我性格有问题 还是我还没遇到那个所谓对的人啊
有时真的有股冲动想自己一个人算了 宁可一个人都不要再错

有人叫我要求别那么高 到底真的是我要求太高吗 我不觉得
我只是觉得我已经把我的要求越来越降低 都变成不是自己最想要的了
为什么我依然还是找不到那个我心里面最深处的那个人 Haizzz
记得我妈咪曾经说过 找个爱自己比自己爱他多一点的人会比较幸福
但我现在觉得这样更痛苦吧 宁愿痛得幸福 也不要幸福得痛

吵架 我真的不喜欢吵架 我的脾气很不好 忍耐有限 尤其到我期限
我觉得两个人在一起最重要的就是要有彼此的空间 而不是管制对方
更何况只是单纯跟朋友出去 如果这样都要限制 单身对我来说是最好的
以前还年轻或许会选择爱情 但现在我长大了 我选择爱我自己更多点
随着年龄的成长 爱情观也改变了很多 现在渴望的是成熟稳重

我已经不是小孩了 我不要那些年 小弟小妹的恋情 到底懂不懂
吃醋这酸溜溜的玩意 我真的很久都不懂到底是什么味道了
因为对方都是成年人了 自己做事理所当然会有分寸 不用吃干醋吧
是你的总是你的 不是你的就让他去吧 爱你的就是爱你 不爱你留来干嘛
正好你也可以顺便看出对方对你是否坚定 不用等以后后悔跟着错的人

总之 吵架这回事 真的不要这样 因为你只会激怒我 我不会道歉
我就是认为如果我没有做错我就是不会道歉 除非我真的做错了就不一样
如果我真的不是你要的那个女孩 我们性格不合 最好就是分开
因为我宁可大家好聚好散 都不要不欢而散 我真的已经害怕了
或许你会觉得我的个性就是自私只顾虑自己吧 但我只是在做我自己

原谅我就是这样的女生
我也不会再为了任何人事物而改变了原来的自己